doce (ou) amargo, sabor do pecado

Largavas tudo por um momento?

2012-01-05T23:00:00.001Z

E esteja eu com alma de Chloe receosa, Jasmim esperançosa ou Bri cheia de amor, largava tudo só para te amar da mesma forma, por um momento…quase perpétuo. O medo da Chloe não me levou daqui e a esperança da Jasmim pintava a cor da Bri, cor de amor. E como ela diz, contra o amor eu não luto. E por isso, podes continuar, todos os dias, a elevar-me os batimentos do coração. Não te vou negar amor, não se nega um sonho. Não me negues um também: não me deixes acordar.

E neste novo ano, que todos tenham um sonho. Ou uma estrelinha para pedir um.

Na primeira pessoa

2011-11-01T21:31:00.003Z

Oh, o amor fez-me perder a noção do tempo. A mim, à Chloe, à Jasmim, à Bri... Mas vou ter de voltar aqui e escrever versos de amor e pedir eternidade. A eternidade...até quando gostares de mim. Porque daqui, tu já sabes que vou gostar sempre muito de ti. De coração cheio cheio, tenho-o sentido.

Podia ser eu, mas é a Bri

2011-09-25T18:49:00.001+01:00

Quando me arrefeceste o coração, fiz-me prometer que não ia deixar que voltasses a desabrigar-me do meu ninho para correr para o teu. E enquanto me tentava aquentar sozinha, foi quando me pareceste mais o amor da minha vida. Podes vir, podes vir visitar-me como tens feito, beijar-me as asas e aquentar-me durante dias. Contra o amor não sei lutar.

Bri

Doce Jasmim

2011-09-17T00:27:00.000+01:00

Só porque uma estrela não te brilhou, não quer dizer que não esteja um mar delas à espera de brilhar para ti. Devias abrir mais a janela e escutar a noite. Sonhos são precisos e «alguéns» também. Ambos servem de novelos para alma….e não estou a dizer que precisas logo de dar as mãos. Mas experimenta.

Jasmim

A Chloe tem uma mensagem para vocês

2011-09-09T22:29:00.003+01:00

As pessoas pensam que se perde a ingenuidade quando se ama alguém, depois de saírem magoadas por amar, mas eu venho aqui dizer-vos que não é o amor, não é o amor que nos rouba a inocência. São as pessoas, são as pessoas quando amam e se magoam, quando não sabem amar. Pergunto-vos eu, alguém sabe amar, alguém sabe amar de forma tão pura sem levar um bocado do outro? Eu respondo-vos, não, porque quando amamos, entregamo-nos, é como se o amor nos fosse levando, mas não é o amor, é quem amamos. Não nos leva tudo mas leva-nos o coração. E o que somos nós sem coração? É por isso que agora eu sou só um bocadinho tua e tu és só um bocadinho meu, porque já fomos um do outro e acabámos sem coração. Ou de corações trocados, e isso também magoa. Mas se o meu coração tivesse mais quente, eu dir-vos-ia que o amor sem corações trocados não sabe ao mesmo. Porque em dias quentes eu ainda penso que podíamos ser mais do que um bocadinho um do outro, podíamos ser um do outro.

Chloe

Agora é Jasmim

2011-09-08T01:23:00.008+01:00

Diz-me, não gostas tu de mim para nos parecer para sempre? Parece que posso senti-lo, sabes, enquanto te espero deste lado da estrada, sinto-o no cheiro, o cheiro encantador a amor, posso senti-lo enquanto caminhas para ficares para mais um dia. És encantador, sabias? É encantador cheirares-me a amor. Será que também eu te cheiro a amor? Pareces-me tu para sempre. Mesmo na moléstia do tempo, pareces-me tu de coração harmónico, aos dois dias de vida que nos restam e à perpetuidade que nos falta viver. Percebes que não interessa o prazo? Pareces-me para sempre, gosto de te pensar a ficar comigo um dia depois do outro, sem ter de o pedir. Posso senti-lo, posso sentir que também tu me achas o amor da tua vida. E que delicadamente vamos esquecendo os dias, e vão passando mais dois, e mais dois...na esperança que seja mais eterno e menos efémero.

Jasmim

É a Chloe

2011-09-05T22:03:00.014+01:00

Nunca te disse, mas quando estávamos juntos, quando acordava de manhã sentia-me protegida, como se soubesse que olhavas por mim. Era bom acordar e saber que tu estavas comigo, sorria só de pensar e considerava-me sortuda. De repente foste embora e levaste a sorte contigo, a minha sorte. Tu não sabes, porque eu nunca te disse, mas tu eras para mim uma estrelinha do mar. Sabes o que são estrelas na minha língua, isso sabes, são sonhos, eras um sonho meu. E eras do mar sabes porquê? Por causa desses teus olhos verdes. Eras o meu sonho com cor e eu era sortuda por ter um desses. E eu era a tua conchinha que eu bem sei. Oh mas quando foste embora o mar ficou bravo, enrolou a areia e tu, estrelinha foste com ele, e eu concha fiquei em terra. Guardei alguma da areia que escapou à bravura do mar, o mar o teu olhar, e fechei-me em mim. Nunca te disse, mas senti-me tão sozinha em terra, mesmo com outras conchas bonitas, não havia nenhuma estrelinha como tu. Então esperei por ti, porque na minha ingenuidade apelidei-te como «a minha estrelinha do mar é para sempre». Os teus olhos acalmaram as lágrimas, o mar ficou sereno, e tu estrelinha do mar, voltaste. E eu estava aqui, mas mais frágil, mais fria, mais vazia, mas ainda estava. Nunca te disse, mas agora quando acordo de manhã, já não me sinto protegida, nem que olhas por mim, porque de repente tu podes voltar a ir embora. Desta vez já não ia saber esperar por ti sem morrer.

Chloe

Ainda pode ser amor

2011-09-02T22:49:00.007+01:00

- Estou aqui.

- Porque é que voltaste?

- Lembraste quando me perguntaste qual era o ano que escolhia viver de novo? Foi fácil, foi demasiado fácil perceber que escolhia o ano em que começamos a namorar. Mas espera, depois de pensar mais, eu percebi que não era pelo ano, era por ti.

- Porque é que foste?

- O amor é complicado.

- Deixei de acreditar em muita coisa quando foste. Não deu para fechar os olhos a esta partida, não foi como as outras.

- Não quero partir mais.

- Não sei se quero ficar mais. O amor é complicado.

- Mas tu não desististe de mim até aqui. Eras capaz de ir embora agora?

- Eras tu capaz de colar o coração que partiste?

- A culpa é minha, eu reconheci-a quando tirei as vendas. Tratei mal o amor, tratei-te mal a ti. Não merecia, não merecia que alguém gostasse de mim como tu gostas. Mas gostas não gostas? Então não faças como eu, não deixes que te roubem o saber amar, a vontade de amar.

- Mas foste tu a fazê-lo, não foi mais ninguém.

- Sabes que se estou aqui é porque nunca fui realmente, não sabes?

- Eu sei, mas não queria que tivesses precisado de outro corpo para perceber isso.

- Sabes que não conheci pernas que se encaixassem tão bem nas minhas como as tuas, não sabes? Ou dedos que se entrelaçassem tão bem com os meus. Ou beijos, beijos que me roubassem o fôlego mas que me fizessem desejar mais. Sabes que não há ninguém que ocupe o teu lugar quer queiras ou não ficar comigo, não sabes?

- Porque é que só descobriste agora que só se ama uma vez na vida?

- Voltas a ficar comigo?

- Só tenho um coração. E o que tenho pertence-te.

Que sejamos merecedores do destino de Vénus

2011-08-15T00:16:00.013+01:00

Eu só vos quis vir aqui dizer que o amor merece sempre tudo de nós, merece sempre mais, sempre mais uma tentativa quando é amor. Pensei eu que o amor tinha morrido, não o matemos nós agora, porque eu ganhei uma, nós ganhámos mais uma tentativa. E espera fazer-se do (velho) amor qualquer coisa. E qualquer coisa pode ser amor. Era isto, doces almas voantes.

Ontem contámos estrelas

2011-08-05T23:11:00.013+01:00

Não te disse, mas fizemos das coisas mais bonitas que há para se fazer aqui de baixo quando contamos estrelas. Quiseste ficar comigo a contar estrelas, mas se tu soubesses o que são as estrelas, inculpada alma. Eu não te disse porque não sei se ias perceber, não sei se te ia fazer entender que para mim, quando se contam estrelas parece que se estão a contar sonhos. Não te queria assustar e por isso não te disse o quão mais bonito achei o teu coração depois de contarmos estrelas. Quando se contam estrelas estão a partilhar-se almas, sabias? E os sonhos são uma forma suave para se entrar um bocadinho no coração do outro, também não deves saber. E olha ontem fizeste o teu espacinho crescer no meu, tudo em silêncio, ainda mais bonito. Também não sabes, mas eu podia ficar contigo até ao amanhecer a contar estrelas para depois te falar sobre o sol. Ou eu até podia morar contigo debaixo das estrelas. Até me podia estar a apaixonar pelo teu coração bonito – depois de o ver por baixo das estrelas - isto se ainda soubesse como me apaixonar sem ser pelas estrelas, ou por conta-las. Ontem contámos sonhos.

Mas e apáticos continuaremos

2011-07-31T22:18:00.007+01:00

Quero escrever-te um bilhete de amor mas já não sei se ainda possuo amor, já não sei se isto é amor. Se calhar é amor convertido, ou sou eu a querer converte-lo, mas quero escrever-te um bilhete de amor. Acho que ainda te amo mas quero escrever-te um bilhete de amor sem amor algum, percebes? Quero entregar-te um bilhete e quero deixar-te a pensar que é um bilhete de amor mas não conter amor algum. Mas no fim eu quero que percebas que isto ainda é amor, e que depois me venhas esclarecer sobre o amor que ainda te trago. Eu acho que ainda te amo mas quero que sejas tu a dizer-mo, quero que me voltes a dizer, tu ainda me amas eu sei, porque é sinal que queres ouvir que te amo, talvez porque ainda me ames também.

Olá

2011-07-24T18:16:00.006+01:00

Voar foi bom, foi realmente bom ir de encontro às nuvens e chegar perto do sol. As nuvens estavam à minha espera e chamaram o sol para me dar calor, disseram-lhe que estava a precisar de ser preenchida de cor e voltar a confiar no que move as pessoas, o calor do amor. É estranho ter gostado tanto de voar, porque de todas as vezes que subi até ao céu senti sempre medo, medo de cair e de não estar lá alguém (ele) que me amparasse a dor, medo de partir as asas ou cair de bico, é estranho sempre ter pensado o céu como um perigo, mas é só estranho porque desta vez eu deixei de ter medo para sentir calor. Se calhar não tive medo porque já ia de asas perdidas e bico para dentro, já não havia espaço para mais medos, não havia porque não há maior dor que as feridas do coração, não há. Podia cair, podia, mas já trazia golpes profundos e o céu, se me deixasse cair, ia só fazer-me uns arranhões. Mas foi a primeira vez que aproveitei mais do céu, e o céu gostou de mim, sabem? Quis que soubesse que podia vir a gostar dele, que ainda existem estrelas bonitas por toda a parte e que valem a pena ser contempladas pelo brilho que carregam, que existem realmente bocados de gente bonitos e não só um bocado, existem mais e ainda mais bonitos. E depois, depois mostrou-me o sol, o sol de perto e o sol quente, derreteu o buraco que havia congelado enquanto me deixava passar uns dias nas nuvens, para no fim me entregar outras asas, o coração vocês sabem, e para agora fazer dele uma nova casa, a seu tempo. O céu foi bom comigo e eu também, senti vontade de me voltar a querer encontrar e quão bom pode ser esta impressão de renascença, quão doce voar - mesmo que por asas de outros - pode ser. A este texto até se podia chamar esperança.

Ate já

2011-07-17T17:11:00.003+01:00

Tenho saudades de escrever aqui o amor, tenho. Gostava de ainda tentar falar sobre o amor sem sentir este nó na alma, gostava de ainda falar de ti para descrever o que é o amor para mim. É, tu eras a minha definição de amor, mas eu ainda não tinha conhecimento que o amor também doía, ainda não sabia que o amor também podia ser assim. Mas olhem, amanhã vou andar de avião e de uma maneira ou de outra vou voar, não com as minhas (nossas) asas mas vou voar. Vou reconfortar-me por entre as nuvens e pedir-lhes muito que o amor feliz volte para mim, para eu ainda te puder dizer o quão bonito tu és. A ti e ao céu, ao céu e aos outros. Existem por aí muitas pessoas bonitas, bonitas mesmo pelo coração lindo que carregam, existem pois, e nem devem ter conhecimento do quão bonitas são. É, eu já não sei falar sobre amor, não consigo dizer coisas bonitas, mas existem porque eu conheci-as, foram foi embora rápidas demais, eu ainda queria mais outros quatro anos ao lado de um amor feliz. O amor é bonito, só pode, toda a gente o procura, em todas as coisas há um bocadinho de amor, devia haver mais, mais amor pelas próprias asas, o coração vocês sabem, e depois mais amor a outras almas. Amanhã vou até ao céu e quando voltar conto-vos como foi, pode ser que as nuvens me tenham guardado umas novas asas.

Eram ninhos III

2011-07-11T21:03:00.003+01:00

- Tu não podes ir, não podes. Eu preciso de ti para me sentir bem. Para me sentir sequer.

- Eu preciso de ir. Há sempre um momento na vida em que todos precisamos.

- Tu não precisas.

- Ou não precisava. Já viste o quanto egoísta é ficar para te fazer sentir bem? Todo o ser evolui.

- O que é que isso tem haver?

- Já viste a extensão do céu, é maior que a do meu coração, pelo menos agora, é mais chamativa do que ficar com o meu coração. Neste caso com o teu, porque o meu está cortado, cortaste-me as asas lembraste? O único coração que ainda me lembro, que ainda tenho é o teu e é só um bocadinho, só um bocadinho pequeno.

- E onde é que está a evolução?

- Nenhuma alma estagna à porta de um coração fechado. Todos os seres evoluem, eu evoluo. A minha alma de pássaro. Mesmo que me tenhas aberto janelas, e com isso quero dizer colares-me as asas, já nenhuma ilusão me basta para ficar.

- Ilusão?

- É, quando visitas o meu ninho é para te deixares mais confortável, porque sempre foi assim, eu sempre te fiz voar mais alto, sempre te puxei para mais perto do sol. Sempre fui um bocado a tua luz, sempre te beijei as asas com mais carinho que todas as outras coisas.

- E onde está a ilusão nisso?

- A ilusão está quando eu penso que tu visitaste o meu ninho por mim e não por ti. Mas eu não quero mais beijar-te as asas, não quero, quero antes experimentar beijar as minhas ou um bocadinho do céu. Já não gosto que saibas onde é o meu ninho, sabias?

- Porquê?

- Porque não gosto que penses que me podes colar as asas, não podes, já não podes. Antes era a minha salvação mas agora só o céu pode ser. Não gosto de te ver, o meu coração fica sempre apertadinho.

- Porque ainda gostas da minha alma?

- Não, da tua alma não, gosto das memórias da tua alma.

- Faz diferença?

- Quando tu já não és o pássaro daquela alma faz. Já és só uma imagem da minha pequena cabeça. Não gosto que venhas ver-me porque depois fica tudo muito confuso para mim, como se o céu escurecesse e eu tivesse medo de voar, ou tentar, visto que ainda estou de asas cortadas. Não gosto que me venhas confundir as imagens, ainda gosto de guardar um bocadinho de ti.

- Então já não gostas de mim?

- Isso ainda te importa? É que já nada mudaria, eu já não trocava ficar com o céu para ficar contigo, já não, não ia suportar que me deixasses cair mais uma vez. Quiseste-me pegar, lembras-te, quisesses-te muito embalar-me e eu demorei muito a entregar-te um bocadinho meu, demorei a dar-me e quando me dei tu deixaste-me cair. Foste tu que pediste para tomar conta da minha alma de pássaro, foste tu que disseste que querias um ninho comigo, foste tu que me disseste amar-me.

- E se o céu te deixar cair também?

- É responsabilidade minha, eu é que quero o céu. Agora tu deixaste-me cair, deixaste-me cair e tu é que querias pegar em mim, tu é que insististe com as tuas promessas mentirosas, percebes a diferença?

Eram ninhos II

2011-07-02T21:27:00.002+01:00

- Tu para mim vais ser sempre um pássaro frágil e intocável. Devias estar naquelas caixinhas que proibiam o toque dos outros. Longe do toque mas perto da vista, muito perto, para embelezar os olhos dos outros.

- Falas assim e quase me parece amor.

- E isto é amor.

- Então o amor deixou de te chegar.

- Eu ainda não quero que toquem em ti, ainda quero ser a única alma voante a tocar em ti. Aliás eu devia poder ser o único a podê-lo para evitar que te magoassem.

- Deixaste de saber lidar bem com o amor, não foi? Lidar bem ou sentir que era bom. Deixaste de gostar de te preocupares se havia outra alma de pássaro que me podia querer tocar. O amor dá trabalho e deixaste de querer tê-lo. Mas nunca quiseste que me tocassem para não me magoar e esqueceste-te de aplicar essa regra em ti.

- Esqueci-me?

- Magoaste-me, tu magoaste-me. Já viste a ironia da situação? Nunca quiseste que me tocassem para não me manchar as asas e acabaste por ser tu a tornar os meus olhos de cristal. Acabaste por ser tu a parti-los em lágrimas. Um pássaro triste, um pássaro de almas cortadas.

- Queria ter evitado isso.

- Como quiseste evitar o meu contacto com outros céus. A dor era-me necessária para agora não me doer tanto abandonar este ninho, este ninho onde já nem queres parar para amar.

- Eu ainda quero estar por perto.

- Mas a minha alma de pássaro já não sabe se te quer ter por perto. É demais cristalizarem-me os olhos, é demais cortarem-me as asas, é demais pegarem num pássaro tão frágil e deixarem-no cair. É demais o que fizeste comigo. É demais eu tê-lo permitido por amor.

- Ainda consegues sentir amor por mim?

- Ainda não consigo deixar de me preocupar contigo. Ainda consigo ouvir o meu coração fora de mim a ansiar que passes pelo nosso ninho, ainda.

- E quando é que isso passa?

- Quando conseguir voar para fora deste ninho, mas não por tempos indefinidos, quando o conseguir sem voltar para ver se estás bem, por um tempo definitivo.

- Isso vai acontecer?

- Com o recuperar das asas vai. As minhas asas são o meu coração e tu cortaste-as quando te ausentaste do nosso ninho. Gostava do nosso ninho mais do que qualquer coisa, mais do que das minhas asas. Gostava mais de amar as tuas asas, o teu coração. Mas agora sozinha, preciso de novo das minhas asas, o nosso ninho já não chega, já não estás cá.

- Parece-me a mim que não encontras sentido para me teres amado.

- Está tudo muito obscuro, está-me muito longe da vista, muito, se é que ainda se pode olhar com uma visão tão cristalizada. Estou magoada. O sentido do amor está longe de me acalmar a dor. Estou sem asas, não penso com o coração, não o tenho. Teve sentido antes, quando o nosso ninho era a nossa casa, mas agora sou eu e os céus. Quero ser eu e os céus, quando recuperar as asas, para poder recuperar a fé no amor. Fui uma amante do amor, apaixonei-me por me ter apaixonado por ti.

- Como é que eu deixei escapar isso?

- Da mesma forma que eu deixei escapar o céu. Eu sou uma alma de pássaro e só o céu devia-me ser o suficiente. Mas nunca chega o que temos, nunca, nunca nos é bastante, somos insatisfeitos por natureza. Queremos sempre mais, mas queremos sempre o mesmo, chegamos sempre ao mesmo ponto, queremos o amor seja de que forma for.

Eram ninhos I

2011-06-25T14:01:00.008+01:00

- Por onde andas?

- Ando ocupada com a vida. Tem posto à prova a minha resistência, tem mas eu sou mais dura que isso. Tento ser, tento adaptar-me às mudanças.

- À nossa mudança?

- Também, cortaste-me as asas.

- E tu partiste-me qualquer coisa cá dentro, mas ainda não sei bem o que é, ainda não tive tempo de perceber. Mas disseram-me que estava de brilho perdido e motivação gasta.

- Encontraste outro ninho, talvez agora te possam preencher o que te falta.

- E tu?

- Eu tinha o meu ninho contigo. Parávamos quando nos cansávamos de voar e quando nos queríamos amar. Contigo eu sabia que podia ser livre, voava alto porque sabia que voltaríamos, voltaríamos para nos amarmos.

- E agora?

- Agora é como te disse, tenho resistido às circunstâncias da vida. Estou a pensar em ter o meu próprio ninho. O amor magoou-me. Não preciso de ninhos cheio de amor, posso ter um ninho meu, um ninho onde sei que não há ilusão. Assim, não me vai doer e ainda posso voar alto.

- E vais fazer isso toda a tua vida? Voar?

- Agora ainda não posso, ainda estou de asas cortadas. Vou preocupar-me em reconstruir-me, sabes, construir o ninho.

- E quanto às asas, como ganhas umas novas?

- Com o amor, o amor-próprio. O meu amor pela minha própria alma. E depois vou ganhar o brilho no olhar e a motivação para voar.

- Sempre foste tão independente, sempre a querer voar, que se calhar por isso é que achei que não precisavas deste ninho onde nos amávamos.

- Não, eu demorei mais no meu passeadouro e tu preferiste levantar voo para outro ninho, não tens a resistência à vida como eu. Se calhar tu é que já não precisavas deste ninho, precisavas de voar mais, voar mais, para quando pousasses o amor ser o que te bastava.

- Mas agora se te vais embora deste ninho o que é que eu vou fazer?

- Não podes ter dois ninhos, não podes ter dois ninhos que incluam duas vidas diferentes. Cortaste-me as asas só porque me atardei. Cortaste-me o amor. O amor magoou-me, tu magoaste-me. Cortaste-me as asas e deixaste-me cair. É demais para uma alma de pássaro. Mas eu vou voltar a voar alto, um dia, longe das ilusões que nos deixam tombar. Não me perguntaste o que fazer quando procuraste outro ninho. Mas quanto a mim, vou ser sempre esta alma de pássaro, mas com menos fé no amor.

Como uma carta II

2011-06-19T23:34:00.014+01:00

R.,

Escrevo-te aqui – em silêncio – como nos tempos que ainda estavas por perto. A diferença está que agora eu escrevo-te enquanto exibes para o povo o teu novo ser e eu fico por aqui a lamentar o tempo em que decidiste ausentar-te de mim. E que falta esse teu tu podia fazer em mim, não fosse esta outra dor maior do que a de não estares aqui. Esta de trocares o amor.

Mas começam a faltar-me as palavras, ou começam a ficar-me gastas. Como este amor. Gastas como se estas se tratassem de solas de sapatos velhas, as palavras. Ou as solas, como se eu gostasse muito daqueles sapatos e só os quisesse usar. Como as palavras, como se gostasse muitos delas e de te as dirigir e acabasse por gastá-las. Tal e qual como se gostasse muito de ti e só quisesse ficar contigo, mesmo com as palavras gastas como solas de sapatos. Mesmo connosco apagados.

Mas antes fosse só as palavras e tão pouco este amor. Foste o meu primeiro e único amor. O tempo não deu espaço para mais, não tivesses tu sido mais aliciante que a duração. Mas antes preferia que o tempo no mundo se tivesse gasto do que este amor que quase jurei perpétuo. Antes queria que as palavras acabassem e só se concebessem gestos, antes queria isso do que ver este amor gastar-se.

Mas eu devia ter sido mais esperta que o tempo, sabes, eu podia ter-me despedido numa outra vez em que quiseste partir (ou eu) e assim não se teriam perdido os gestos ou palavras. Talvez assim eu ainda te conseguisse amar por o saber exprimir ou tu pudesses caminhar por saberes falar. Talvez eu ainda possuísse as palavras e tu os gestos. Talvez eu ainda te pudesse falar e tu ainda me pudesses tocar.

O tempo já não me deixa saber e tudo o que sei do espaço é que está deserto. Costumas saber-me a saudade mas hoje só me sabes a um buraco em branco. Deve ser isso o deserto, um espaço por coabitar. E se for é tão parecido comigo, também eu um vazio. Um espaço por preencher.

Se calhar não há falta de gestos, não falta de palavras, se calhar sou eu que sou um corpo vazio de vida e cheio de amor - amor este que já não me leva a lado nenhum. É isso R. não é? Ainda te vejo cheio de vida mas tão oco de amor. Sou eu que sou possuidora de um amor vazio, um amor que só podia ser cheio se tu não te tivesses ausentado, sou eu tão vazia de vida por já não saber articular-me para outra direcção. E és tu tão cheio de vida por te teres movimentado para outro amor, mas tão vazio por te fazeres desconhecedor de que o amor só o tens comigo. Mas eu vazia ainda sou tua e tu cheio és tão pouco meu. Não devia ter sido eu a prender-me ao amor, talvez assim pudesse não ser tua.

Oh R. cada vez tenho menos saudades de sermos cheios. Oh R. cada vez quero mais ser coabitada neste meu espaço tão vazio de vida. Oh R. cada vez quero mais que o vento leve este amor para que não seja mais tua – já que ainda só o sou por ainda te amar.

Ainda te amar mas já não querer este amor pelo deserto que é. Pelo deserto que é amar alguém mas ter um buraco vazio. Pelo gelo que é amar-te. Oh se ainda te amo R., se amo. Ai mas como não sinto vontade de o fazer. Pelo frio que é amar alguém que desiste de nós. E alguém que nos ama, alguém que nos ama e desiste de nos amar. Que frio que faz quando alguém que quer realmente ficar connosco desiste. Desiste por medo, por falta de coragem. Ai que deserto que é quando ficamos só com o nosso amor e sem o outro para amar.

E que bom seria já não sentir saudades tuas, como não quero senti-las. Oh se me fazes falta R. Já ninguém quer aquecer-se comigo. Oh todos sabem que vou ter sempre frio, todos sabem, porque nenhum é como tu. Mas podia ficar mais fácil quando vais embora: menos deserta, menos frio, menos amor. Mais cheia de outras coisas.

Menos (um bocadinho) tua,
Eu

Como uma carta I

2011-06-13T15:48:00.015+01:00

R.,

Ainda podias ser o meu R., sabias? Não o R., mas o meu R. É, e eu infelizmente ainda queria que tu fosses meu. Mas por circunstâncias que tu escolheste tu já não estás mais aqui e já não és mais meu. Não um meu entregue porque hás-de sempre ser um bocadinho meu – nem que isso seja nas memórias – mas já não és meu e passaste a ser de alguém, e quanto mais cedo eu aceitar isso melhor. Isso e o facto de já não seres o meu amor, não o meu amor mas para sempre o meu grande amor.
Ainda queria poder amar-te de outra forma que não no silêncio, e ainda estou a aprender a fazê-lo, tu sabes, a esconder os meus sentimentos, ainda estou porque estive contigo por quatro anos e meio e tudo o que fiz melhor foi amar-te, mesmo por entre todos os buracos escondidos de quando nos separávamos por algumas semanas ou meses, tudo o que fiz foi durante estes anos amar-te incondicionalmente nas tuas idas e nas minhas vindas.
Ainda te amo – ainda que cada vez mais em segredo – e amo-te mesmo depois de te ver largar o meu coração sem qualquer tipo de contusão, ainda te amo mesmo que agora sejas tu com o teu orgulho e tu sem alma alguma, ou tu uma pessoa desengraçada, amo-te mas já não o pronuncio em voz alta, porque tornou-se assustador – não só este sentimento mas tu.
Não havia ninguém que fosse tão casa como tu, ninguém, não havia melhor ponto de fuga, não havia melhor pessoa. Não havia melhor lugar para estar que não o teu coração. Mas já não sei se tens um agora, já não sei porque deixei de conseguir descodificar-te por todas as atitudes e mudanças que carregas em ti. E tu não sabes como custa, tu não sabes como custa perder a melhor pessoa da tua vida para o tempo, e depois do tempo para outra pessoa. Eu perdi não só o meu namorado mas o melhor amigo. Perdi-o(s) quando desististe de mim.
Eras a única pessoa que não podia ter desistido e lembrar-me disto dói-me muito, ainda me dói muito e todos os dias, não fosse eu ter-te feito pensado que tinha desistido primeiro, e não fosses tu pensar sequer que isso era possível, não fosse eu amar-te com tudo o que tinha. E podiam ter desistido tantos outros, só não podias ter sido tu, tu que nunca me pareceste provável de o fazer, tu que me fizeste acreditar que tu serias a única pessoa que não ia desistir nunca de mim.
E no meio disto o que é que me sobra, se a tua mudança desgastou o meu coração e a minha pequena alma? O que sobra se não o meu corpo sem rosto? O meu rosto era feito do olhar e eu perdi o meu, talvez porque o teu fosse reflexo do meu, mas eu perdi-o, e isso é a coisa mais triste de se perder. Mais do que perder a alma, mais do que isso, é perder o olhar, porque é tão difícil recuperá-lo, tão. Como este amor. E logo eu que sempre disse que enquanto acreditasse no nosso amor ia continuar a tentar, não consigo mais. Não consigo porque tu me deixaste tão distante do lugar onde me queria achar, tão distante, tão afastada do teu coração. E a esperança no meu olhar apagou-se.

Como todas as coisas que fui desenhando para ti, parecem-me tão distantes agora e tão longe de me completarem. Tão apagadas. Tão fundas como as minhas feridas. Pergunta-me onde estão as minhas maiores feridas, pergunta-me que eu respondo-te que estão no meu coração e foste tu que as deixaste. E todas abertas. O meu coração desnudou-se completamente e eu não deixei o meu coração como tu deixaste que eu fosse embora. Eu não o deixei, como tu deixaste esquecer-te de mim.

E como eu não queria que te esquecesses de mim, mas queria tanto esquecer-me de ti, para não me lembrar daquilo que nunca foste por mim, porque não podes ter sido, se não nunca me tinhas deixado ir, ou deixado desesperada a interpretar minuciosamente todos os gestos que compartilhamos para ver onde (te) falhei. Onde te falhei, ou onde nunca optei pelo caminho mais fácil – desistir.

E estupidamente acreditei que nós partilhamos o que às vezes nem se encontra- o amor sabes? Pelo menos eu sei que partilhei, mas espero que te venhas a esquecer disto, porque em mais nenhum dia te vão amar assim – de maneira quase perpétua. E ama-se poucas vezes. Quer-se cuidar do outro poucas vezes.

E espero que saibas que desta vez eu estou mesmo magoada, como nunca antes, e que podemos namorar por quem nos apaixonamos e gostar de quem amamos (simultaneamente), e se calhar por isto, é que mesmo magoada vou sempre gostar de ti, porque eu amei-te de verdade e para valer, mas tu não soubeste ficar com isto, ou retribuir-me, e eu nunca vou esquecer como me magoaste desta vez.

E eu vou deixar de sentir a tua falta, ou pelo menos vou aprender a viver com ela, ou com o insucesso de um dia te ter entregue o meu coração. Não o penses como teu para sempre, não o faças. Porque desta vez tu magoaste-me muito, muito, mais do que eu possa escrever. E se eu soprar, o pó vai embora, mas seu eu te soprar a ti e às dores que me deixaste, vais embora como o pó? Bolas, tu já foste…falta só a dor. E as promessas por cumprir.

«Não te vou deixar nem quando as galinhas tiverem dentes». E esta foi a maior promessas por cumprir ou mentira que me cravaste. Ou então cresceram dentes às galinhas e eu não fiquei a saber.

Para sempre um bocadinho tua,

Eu com um adeus

A terceira chamada

2011-06-05T23:19:00.006+01:00

- Estou?

- Estás-me a ouvir bem?

- Sim, diz.

- Eu não me importava que amanhã acordasse e todas as pessoas tivessem desistido de mim desde que tu não o tivesses feito. Tu eras a única pessoa que não podia ter desistido de mim. Não me doía se todas as outras o tivessem feito. Agora tu? Nunca poderias ter sido tu. Eu nunca podia ter acordado de manhã e aperceber-me do quão longe já estavas e como tinhas desistido de mim.

- Mas tu desististe primeiro.

- Eu nunca desisti realmente de ti mas eu investi tanto em nós que quase me esqueci de mim. Eu nunca me afastei de ti com a maldade de desistir de ti. Eu queria apenas que tu me viesses procurar por ti. Bolas, eras a única pessoa que não podia desistir de mim – e isto pareceu-me sempre tão improvável de acontecer. Foste tu desistir de mim sem conheceres, que eu nunca me poderia afastar de ti não fosse eu amar-te com tudo o que tenho – ou tinha.

- …

- E isto dói-me muito, dói-me muito todos os dias, não fosse eu ter desistido primeiro – ou ter-te feito pensar assim. Dói-me de tal forma, que levaste tudo contigo – quando desististe de mim - menos a dor. Dói-me de tal modo que deixei de sentir o nada para passar a sentir a dor.

- O que queres que te faça agora?

- Podias-me ter dado a oportunidade de investir em ti – mais uma vez. Mas caricatamente foi no implorar do teu amor que eu descobri que tu já estavas cansado deste, talvez por te ter amado demais. Porque eu sempre possuí este amor, este amor que sempre foi demasiado - demasiado para o que a alma nos concebeu. E agora já não podes fazer nada porque já desististe de mim, e isto, sem vacilares, se podíamos ou não ter um outro investimento, isto porque talvez tu já estivesses num investimento em outro paradeiro - não tivesse sido tarde demais para mim investir quando já haviam desistido. E agora, mesmo que quisesses eu não podia mais confiar-te o meu sorriso, isto porque já não consigo acreditar em ti, não fosses tu ter desistido de mim.

- Maf…

- Entre tantas pessoas só não podias ter sido tu. Não podias porque foram 365x4+183 dias a amar-te. Mas espero que te venhas a esquecer disto, porque em mais nenhum dia da nossa triste existência vamos viver um amor destes. Em mais nenhum dia te vão amar assim, onde podíamos ter sido um nós todos os dias. Mas agora já não estás aqui e não ousaste em roubar-me um sonho – quando resolveste desistir de mim enquando eu te amava de uma maneira quase perpétua.

Chamada terminada.

A segunda chamada

2011-05-28T13:52:00.025+01:00

- Estou? Tu outra vez?

- Lamento que te tenhas esquecido que um dia te entreguei o meu coração. Entreguei-to quando precisavas de uma estrada para caminhar, dias depois de me pedires para desenhar pormenorizadamente caminhos contigo. Dias depois de me pedires para te amar com todo o amor que tinha.

- …

- Foste embora cedo demais, ainda tínhamos tanto para nos mover. Mas tu foste embora, foste sem dar tempo para interromper o gesto de te dar o meu coração. O meu coração que tantas vezes te serviu de tapete: estava no mesmo sítio quando chegavas e no mesmo sítio quando abalavas. Sabes, para mim foste embora cedo demais porque eu ainda tinha mais amor para te dar. Mesmo vendo que tu interrompias os gestos de forma brusca e me deixavas cair no chão – mesmo vendo a pessoa desengraçada que te tornavas.

- Eu sinto a tua falta.

- E é nessa falta que os desconhecidos por quem passas na rua se tornaram mais familiares que eu, não é? Eles que nunca te disseram nada e eu que supostamente te disse tanto, são-te agora mais comuns que a tua própria casa, não é? Quando é que o mundo se deixou virar assim ao contrário? Quando é que deixaste de sentir amor por mim?

- Eu ainda te amo.

- E foi nesse amor que um dia te esqueceste de voltares para casa, não foi? A tua casa, o meu coração. Foi por isso que a último movimento foi uma pisada para abalares por completo? E eu que ainda deixei que o meu amor te procurasse e trouxesse para casa, fingi esquecer-me que não te havias perdido, só para te dar mais um bocadinho de amor. E eu amor, que ainda fingi que tu me amavas, depois de revelar que foste o meu melhor companheiro de movimentos, quando nos movimentamos no amor – e sem movimentos sobrepensados. Se é que te podes lembrar.

- …

- Como não te lembras que eu fui a única a enlaçar as promessas, sem conhecer que tu não sabias o valor delas, quando um dia pediste para nos perdermos nas minúcias dos movimentos - do amor - sabia tão pouco sobre o valor que tu davas às promessas. E tive – sozinha - de aprender que estas são palavras, só palavras e nada mais, que se atiram contra uma parede para ver se colam, e só deixam de ser palavras para passarem a ser promessas depois de coladas mesmo – cumpridas sabes? E tudo para saberes que eu ainda estou a enlaçada com a minha e a interpretar - desesperadamente - todos os pequenos detalhes de quando nos movimentos juntos, para tentar compreender onde (te) falhei.

- Mas olh…

- Não digas nada, porque se calhar as promessas só são promessas até encontrares outra(s).

Chamada terminada.

Cheiro

2011-05-21T16:37:00.006+01:00

Ainda antes de comunicarmos, eu percebi, que as vezes que ainda me ia lembrando de ti – ainda que cada vez mais ocasional – era por este odor que ainda se fundia em mim. Deixavas sempre um pouco do teu cheiro por entre as minhas coisas – antes de partires - e às vezes, muitas quando não procurava por ele, manifestava-se. E talvez por isso, o teu cheiro, sempre se moldou bem em mim: conseguia nutri-lo sem repugnar.

Experimentei outros odores – quando um dia tiveste de partir – mas nenhum penetrou na minha pele, como o perfume que tu retiveste em mim. A exaltação da olfacção que estremavas em mim – ainda que também ela ocasional – nunca adormeceu na minha pele. E é por isto, que ainda me apaixono por ti, sempre que te vejo. Porque tal e qual como o cheiro, estás entranhado em mim.

Assim, ainda antes de comunicarmos, quando só te ia espreitando, por entre os cabelos, eu sentia uma saudade densa – aliás como o cheiro - como se tivéssemos passado demasiado tempo separados. Ainda quando só te via de longe – ainda sem termos voltado a trocar uma palavra – esta paixão que deixávamos morrer quando cada um de nós voltava para as suas casas, talvez por o cheiro atenuar, voltava a entranhar-se em mim, como se nunca tivesse ido, quando voltava a poder olhar para ti.

Mas depois de deixar de te espreitar por entre as cabeças da plateia e os seus (e meus) fios de cabelo, quando finalmente te encarei, chegámos perto um do outro e a conversa começou - como sempre - do mesmo modo: olhares tímidos a darem expressão a corpos a pedir odores. E tudo isto sem precisarmos de falar, só de escutar (perceber) o silêncio. Ou o cheiro.

Hoje – diferente da altura em que me questionaste - já sei responder-te qual é a primeira de todas as paixões. É o cheiro na pele. E o teu é único, atrever-me-ia a dizer o único que penetra completamente em mim. E que combina.

E aqui estou ou continuo eu: a apaixonar-me por ti sempre que te vejo. Ou então já sou possuidora deste sentimento sempre, mas quando estás longe, quando tens de ausentar-te, este atenua-se e só se volta a expressar quando te vejo. Mas vou-me lembrando – ainda que cada vez mais ocasional – de ti. Tal e qual como o cheiro – vou odorizando-o – mesmo com algumas constipações.

A primeira chamada

2011-05-13T23:15:00.016+01:00

- Estou??

(Uma respiração muito forte e um barulho de fundo estrondoso para esconder as dúvidas das palavras)

- Estou?? Porque é que me estás a ligar?

- Hoje voltei ao – meu triste – ponto de partida: sentir saudades tuas. Hoje – mais do que o costume – lembrei-me de ti. Lembrei-me de ti, depois de me voltar a lembrar e a lembrar e a lembrar de ti. Fui pouco boa para mim.

- Mas…

- Sabes onde estive hoje? No início do nosso romance. Andei a evita-lo - está quase a fazer um ano – há quase um ano que fugia deste espaço e de ti, mas hoje fui lá – não fui sozinha – mas fui lá – mas só porque tinha de ir. Tentei na noite anterior apagar tudo quanto consegui sobre este – nosso - sítio mas assim que o vi – no dia a seguir, do outro lado da rua - a racionalidade fugiu-me. Vi todo o meu esforço da noite anterior morrer: mesmo sabendo que era um espaço de memórias, eu convenci-me que eram memórias ausentes. Ausentes do meu – novo – ser.

- Tu…

- Mas não deu, sabes? Enquanto apenas via o portão – do outro lado da rua – só me doía o peito- doía-me muito o peito. Mas eu já me acostumei a essa dor, é a dor da saudade, da saudade penetrante. Só não conhecia – ainda – a dor de se romper o coração. Tantas horas eu cosi este meu – pobre – coração, depois de nos afastarmos por quase um ano, e bastou o sítio – o sítio do início do nosso romance – para este se abrir de mim.

- …

- Eu não deixei o meu coração como tu deixaste que eu fosse, bolas porque é que ele me tinha de fazer isto? Passou quase um ano mas parece que não mudou nada: ainda se fazem romances bonitos ali. Só espero é que se façam finais diferentes – felizes sabes?

Chamada terminada.

O bilhete III

2011-05-07T20:26:00.005+01:00

Minha querida boneca de porcelana, talvez hoje seja o dia certo para te dizer o porquê de gostar da tua nudez – de te desnudar, sabes? Embora não saiba se me podes compreender, porque afinal tu não podes perceber o que é alguém inspirar-te, quando tu és a inspiração de alguém todos os dias – a minha diria eu, se me pudesses escutar para entender – não concordas comigo? Mas eu vou tentar explicar-te, porcelana preciosa.

Eu gosto de te desnudar – ou trocar-te as roupas – porque cada vez que te dispo, posso observar cada nódoa que trazes no corpo, e é isto que não sabes, mas eu julgo-as um sonho teu realizado – e tu tens tantas. E depois eu gosto sempre de acariciar as tuas cicatrizes, gosto de te passar um dedo ao de leve e seguidamente esfregá-las, esfregá-las com todo o carinho que possuo em mim, como se pudesse ficar igual a ti – manchada de sonhos.

É isso, para mim, tu não trazes nódoas no corpo, trazes sonhos, e eu poderia dizer-te que invejava isso em ti não fosses tu a minha boneca musa sonhadora, a pessoa mais bonita que se alçou na minha vida. És bonita, bonita mesmo, nesses teus calções de cor clara e nessa camisola de cor magenta – como te apresentas hoje – e és ainda mais bonita nesse teu interior – como te apresentas sempre - de cor do céu. É assim que o imagino: azul.

Azul por ser a cor do céu, por me parecer a mim que estás sempre tão perto de tocar nas alturas – por sonhares, sabes? E isso faz de ti uma figura tão discrepante de mim. Eu que te pareço corajosa, sou mais frágil que tu, e contenho um interior mais escuro que o teu – diria cinzento se soubesse qual era a cor do medo.

E é nesta grandiosa afeição que te trago, que me vou confessando: eu tenho medo de sonhar, minha boneca frágil – ou diria antes destemida. Talvez por isso, é que tu me chames de pessoa – ainda que a tua querida pessoa – pessoa. Chamas-me pessoa porque eu tenho medos – até medo de sonhar. Dentro do teu íntimo, sabes que não sou possuidora de alento algum, nem da arte de sonhar, e por isso – ainda que inconsciente – chamas-me de pessoa. Enquanto eu te chamo de boneca. Porque os bonecos são para nos fazer felizes – como tu me fazes a mim – são para nos tirar os medos da noite, são para nos fazer imaginar, imaginar para sonhar.

Lamento que ainda não tenhas descoberto que eu sou feita de vidro – não de porcelana – de vidro. Vidro comum e com alguns pedaços partidos, por me ter desnudado e por previsivelmente me terem roubado a arte de sonhar. É por isso, boneca de porcelana, que eu não gosto que te toquem – além de mim – porque não quero que tu fiques feita estilhaços de vidro e com medo de sonhar. Não quero que fiques igual a mim.

A fragilidade – que na verdade é uma máscara que transportas para a tua coragem – achas ser o que te restou, e eu digo, que de tudo o que detive, tu és a única ente que ainda me pertence - fossemos nós humanos ser algum dia pertences de alguém – tu és a única ente que ainda não se quebrou em mil. Ainda permaneces inteira, na pouca carne que sobreviveu, no meu coração, aos estilhaços de vidro – os que me foram espetando. Tu ainda és a única ente que não partiu nada em mim. E lamento que não tenhas notado que o caminho que tomo é – todo - na ânsia de proteger o teu coração, para poder acolher o que ainda sobra de mim: a inspiração por ti.

Qual a moral da história? VI

2011-05-02T21:05:00.007+01:00

Eu tenho saudades do que já me deste.

Tu tens saudades do que ainda não te dei.

Então eu tenho saudades tuas.

Enquanto tu tens saudades de alguma coisa.

Porque poderá nunca ser mais que uma fantasia. Poderia ou não vir.
Não devia ser errado sentir saudades do que se pode esperar? Tão errado, como não sentires saudades presentes - do quando nos damos.

Olhos para (não) ver

2011-04-28T21:35:00.003+01:00

Hoje – num dos tantos dias que fiquei para dormir contigo – senti que não pertencia a este espaço. Ao teu espaço. Reparei eu – enquanto o sono não vinha - que o teu quarto é azul, que a tua cama é – demasiado – grande e que nessas fotografias que vais pregando nesse quadro de cortiça eu não estou em nenhuma.

Vê lá meu amor, foi preciso o sono não me vir, para ver os quão afastados estamos nós. Ou o quanto distante eu estou do lugar onde me queria achar - o teu coração.

As paredes do meu quarto – tão desiguais das tuas - estão cobertas com os teus retratos, estão cheias de poemas que para ti rabisco e ainda odorizam à transpiração que tu deixas - quando ficas para dormir. Já viste o quão próximo eu te mantenho de mim, como me deixo penetrar de amores por ti?

Mas tu não me envolves no teu espaço meu amor, e por isso eu decidi que ao amanhecer, já não estarei aqui para te ver acordar. Os meus passos não seguirão mais os teus, porque na tua alma não me encontro eu. Tu nunca quiseste calçar o amor comigo, calçar-te nele, nós os dois. Pequeno erro meu, aperceber-me só agora, do quão longe tu caminhas.

De hoje não passa meu amor, eu cansei-me desta melancolia de alma e fugi, sem fazer barulho, fugi ou preparei-me para me ausentar de ti. Mas tu acordaste – deve ter sido do meu choro sem lágrimas - e perguntaste-me onde ia tão cedo, e eu disse, que me ia embora. Não abonaste muito significado – mais uma vez – e eu repeti-me, vou-me embora meu amor, mas não volto, os meus olhos castanhos ternurentos, cansaram-se hoje de olhar para os teus. Esses teus, de olhar tão característico, de cor clara, de confiança experimentada, cansaram os meus, mais escuros, agora de criatura tão abalada.

Respondeste-me - sem olhar para mim - que nunca cá tinha estado. E eu chorei mais uma vez, mas sem lágrimas – como se eu fosse o mar e tu areia, areia seca, por já não ver mais mar.

Só agora percebo porque é que os meus olhos me pediram para não encontrar mais os teus. Roubaste a emoção. Cansaste-os com essas tuas palavras imponderadas. E eu olhei, uma última vez, para esses teus olhos, e disse, estou cansada que nunca tenhas levantado o rosto e tenhas aberto os teus olhos - tanto quanto pudesses - para veres que os meus, estes que estiveram sempre e só abertos para ti, meu amor. Estou cansada que nunca os tenhas levantado, para veres que estava aqui. Olhei-te tempo demais e cansei-os.

E devo ter-me tornado apática, porque não senti nada - mais nada - quando fui. Nem quando me escreveste um bilhete a dizer, devias ter tido mais robustez e permanecer comigo porque foi pelo teu olhar que me apaixonei. E eu podia ter-te respondido - mas nem isso a dormência me deixou fazer - um dia a esperança morreu no meu olhar, a minha esperança em ti, e os meus olhos fecharam-se, para nunca mais abrir. ~~Pelo menos para ti.~~

Mais um, mais um que podia ser um recado meu para ti.

Ferida aberta

2011-04-23T13:37:00.018+01:00

Já não te vejo há tanto tempo, meu grande amor, que embora conhecendo-te de cor, já não sou capaz de decifrar o que assoberba esse teu coração inerte.

Um dia - em tempos - fui um pedacinho eu. Eu preenchi, docemente, todas as armaduras desse coração – ou qualquer coisa que dele sobrou – áspero. Fui eu - um dia – que limei essas armaduras sujas que te deixaram golpe e que cosi – sem saber pegar numa agulha - toda essa abertura que acabou contigo.

Sem trespassar qualquer ferida, fui eu - em tempos - que cuidei de ti, meu grande amor. Levei-te para casa, depois de te descobrir gasto – como se tu fosses uma sola de sapato velha - e amei-te com todo o afecto que possuí. Fui recheando essa cova que tinhas no peito e tornei-o um coração. Depois tentei fazê-lo crescer, crescer de amores por mim.

Sem curativos velozes, só eu com a minha paciência, fui esperando, que todo o amor que te ia dando me recompensasse. Eu tentei plantar amores nesse teu espalmado buraco - depois de o fazer coração - e esperei colher os proveitos. Esperei que chorasses os sinais mal costurados, que estes se rasgassem com as convulsões da dor, para que depois - juntos – pudéssemos perdermo-nos nos filamentos dos nossos corações e enovela-lo num só.

Em tempos - quando ainda acreditava - fui eu que te fui enchendo a alma, ao contar-te os sonhos. Todos os dias – quando amanhecia – acordava-te com o sussurro de um novo sonho. Um sonho bonito para fazer renascer um coração feio.

Mas já não te vejo já tanto tempo, meu grande amor, que já não sou capaz de decifrar o que te enche esse coração – que um dia foi feio. Apenas sei, que em tempos, foi a dor que eu curei - na esperança que um dia fosse eu – que encheu esse teu coração. Mas hoje, embora conhecendo-te tão bem, eu já não sei o que trazes nas entranhas da alma, porque tive de partir. Perdi-me a secar o teu desgosto e quando voltei a descobrir-me já estava a sujidade a penetrar-me na alma. Tornei-me amarga por tanta amabilidade que te presenteei - mas infeliz de ti que não tens culpa que te tenham aberto o coração.

Mas tu nunca ousaste retribuir os sonhos bonitos que te contei, disseste-me apenas palavras frígidas que me iam dilacerando o coração, e eu tive de partir. Eu tive de partir, porque eu também preciso que me encontrem e me levem para casa. Eu também preciso que me amem com todo o amor que possuem. Eu também preciso.

Este podia ser mais um recado meu para ti.

O bilhete II

2011-04-20T14:39:00.006+01:00

E não é mesmo, sou uma boneca de porcelana preciosa em quem gostas de tocar - mas gostas de ser exclusiva. Deve ser por isso, por te deixar com tanta facilidade tocar-me, que conheces a minha pele – característica - melhor que ninguém. E se calhar, é por isso que já me vai incomodando menos que me toques. Porque tu me tocas sem magoar, olhas-me com uns olhos melosos, e passas dois dedos na minha cara, sempre muito ao de leve. Tu sabes, tem de ser leve para não marcar - atrever-me-ia a dizer que só tu sabes como me tocar - mas isso ia fazer como que quisesses trocar-me as roupas mais vezes.
Pois, minha querida pessoa, além de gostares muito de me tocar, gostas de me trocar as roupas, ou tirá-las por completo. Deve ser porque me gostas de desnudar a fragilidade, a única marca que me sobra, a única característica que ainda pertence só a mim. E é quando me pedes para tirá-las – as roupas - é só aí, que sinto um bocadinho de receio de ti. Se tu soubesses – se pudesses compreender - que em cada roupa que visto guardo no bolso um sonho em visto, não ias mais gostar de me desnudar, porque cada roupa que me tiras – ou me tiram - é como um sonho roubado. E é por isso, que eu não gosto que me tires as roupas. Mas vou deixando – ainda que só de vez em quando - porque tu és a única pessoa que ainda não me magoo - ou das poucas.

Mas tu sentes o meu ar extraviado quando me tiras as roupas - só não sabes ~~ainda~~ porquê – e além do meu ar, tu vês, quantas marcas sujas ficam em mim, boneca delicada, depois de alguém – neste caso tu – me despir. E depois, ficas tu meia extraviada, um pouco como a minha conduta, tentas sempre limpar-me, sempre com cuidado mas de forma inquieta, esfregas-me as manchas que me vais deixando no corpo - depois de me tirares as roupas - mas nem dás conta que estas minhas nódoas são estilo borrão - semeiam.

Não sabes o que me custa dizer-te que não – ainda que só de vez em quando – mas magoa-me tanto, que me tirem as roupas. E no silêncio, no afogo da alma, no perder dos sonhos, eu pergunto, tu que nunca me magoaste gostas mesmo de me roubar sonhos, não é? Ou gostas que fique eu e a minha fragilidade? É por ser mais eu e a minha inocência? Porque tu não sabes – ~~ainda~~ - que cada roupa traz um sonho no bolso, mas sabes que não há ninguém que sonhe como eu, nem ninguém que se perca tanto como eu - ~~nestas roupas fantasiosas.~~

Tu gostas mesmo de mim e da minha frágil pessoa, não é? De mim extraviada por perder roupas - os sonhos sabes? É disso, não é? Minha eterna esperança roubada. Mas se calhar, minha querida pessoa, só se calhar, devias sonhar mais um bocadinho, para veres como dói quando nos roubam um sonho.

Um grande amor nunca morre

2011-04-13T22:14:00.013+01:00

Continuei a amar-te – ainda que em segredo – mesmo depois de te ver largar o meu coração – sem escrúpulos - continuei, incrédula, no mesmo sítio que tantas vezes tu foste e vieste, nós fomos e voltamos, eu fui e regressei. Fiquei eu, lá, de coração na mão, mas ainda assim a amar-te – mesmo que agora sejas tu com o teu orgulho e tu sem alma alguma – na avenida que podia ser a ~~nossa~~ casa, e talvez por isso, eu tenha permanecido lá, quebrada, mas sempre a amar-te – porque um grande amor nunca morre.

E ainda aqui estou, a ensaiar a apatia, para quando voltares a passar nesta avenida, e ~~ainda~~ me vires de coração na mão – embora esse seja o mal menor – e depois reparares que na outra mão, ainda puxo um filamento do outro coração - o teu mais concretamente - mas estou aqui, enferma, a ensaiar a indiferença, para quando voltares à avenida – aquela que podia ser a ~~nossa~~ casa – para reclamares o todo do teu coração, não veres que me estás a matar.

E se ainda não me viste, aqui deitada, sem interior algum, eu queria que me matasses devagarinho – se não fosse pedir muito - ver-te puxar filamento por filamento, preferia que fosse ao de leve, tal e qual da maneira como chegaste e curiosamente da maneira como foste – de mansinho.

Mas enquanto não vens, estou aqui, com o amor que nos sobrou e pouco - ou nenhum - amor-próprio. Mas pouco importa porque quero mais salvar o teu coração do que o meu, porque sem o teu coração, já não sou eu.

E embora, às vezes, pareça que já não tenho forças, mesmo que tu não tenhas vindo à ~~nossa~~ avenida, renunciar o teu coração, parece-me a mim que estás a levá-lo, a arrancá-lo sem piedade – como se o teu coração fosse uma corda. Mas mesmo que pareça prestes a ficar sem qualquer filamento teu, eu não posso desistir, porque eu prefiro esfolar os joelhos, apagar a alma e cansar o corpo, para o resto de nós não se romper e para correr atrás do que sobra de ti – porque tu és o meu grande amor e um grande amor nunca morre.

Não importa se eu morrer, só não podes morrer tu, porque tu vais ser o que vai restar do nosso amor, como prova, que um grande amor nunca morre - pelo menos não de todo.

Depois disso, de morrer, eu já posso ir renascer num outro corpo, porque tu serás o meu grande amor, mas só neste meu corpo - ou no que resta dele. Preciso de conquistar um pouco de amor-próprio, depois de morrer, e só poderei fazê-lo noutro corpo longe do teu. Porque se não seria de novo uma tentação, quereria então eu morrer depois de nos apaixonarmos, e de pouco depois, ficar outra vez de coração na mão. E um corpo a ressuscitar de um amor deste, daqueles amores nunca morrem, demora muito, muito mais do que eu possa contar. Porque um grande amor nunca morre. E eu hei-de morrer.

Este podia ser um recado meu para ti.

O meu coração

2011-04-08T23:04:00.004+01:00

Desde que vieste para perto de mim, o meu coração, aqueloutro que era acampado pelos limites do tempo, o meu coração que se arrebatava por um simples olhar apreensivo e se consumia na mesma efemeridade de uma alma tão liberta, este meu coração tão oco de molde, fechou-se quando te aproximaste.

Cerrou-se para ti, meu amor, este meu coração, – e todo ele feito à mão – ~~(que era)~~ tão recheado de gesticulações simples, paixões pequenas, foi gostar de ti, este meu coração. Tu, logo tu, um ser tão intrincado, de jeitos espevitados, de modos tão desconformes e formas tão persuadidas. Não é estranho, ocupares o lugar tão especial e tão teu dentro deste meu coração? Eu que sempre desaprovei essas obstinações de marca tão própria que trazes embutidos na pela, fui na minha ingenuidade fechar-me para ti. Para ti, e nos limites do tempo.

Oh meu amor, por quem eu perdi os limites do tempo, estás tão penetrado em mim que já nem sei como é gostar de gestos imperfeitos, de sonhadores fugazes e de almas perdidas - todas estas ao mesmo tempo. Agora, tenho um só amor, amor esse que nunca morre, tenho amor ao teu ar complicado e à tua arrogância delicada, trago este amor de um extremo teu que nunca foi um ideal meu.

Oh meu amor, quando me cansava de uma das minhas paixões do ser, ou o vento levava-as ou eu soprava, mas tu moldaste o meu coração – e todo ele feito à mão - e se calhar por tal, ele elegeu-te senhor seu E isto, já não vai lá com sopros ou com ventos de tempestade, porque eu já esfreguei, varri, soprei...

Portanto, só podes ser pó. Melhor, és pó, eu limpo e tu voltas outra vez. Talvez porque moldaste o meu coração, em toda a sua imperfeição.

O bilhete I

2011-04-02T21:54:00.053+01:00

Tens um ar de boneca frágil quando vestes o teu vestido cor-de-pele de mangas compridas, quando calças os teus sapatos rasos, aqueles que parecem de bailar, e quando não penteias os teus caracóis de leves madeixas.

Tens um ar de boneca delicada quando sais para a rua assim, porque além de desengonçada trazes um olhar meloso e enternecido e que me dizem tanto por serem tão silenciosos. Deve ser esse teu ar retraído que cativa as palavras, embora eu ache que realmente sejas muito boa nos silêncios, talvez porque fiques mais frágil - ou indefesa, penso-o antes.
Tens um ar de boneca fácil de partir, daquelas bonecas de porcelana que devem ser expostas para se contemplar a brandura – ou diria antes cortesia, se me pudesses perceber - mas nunca para se tocar. Nunca deveria ser permitido que te tocassem.
Tens esse ar de porcelana preciosa e deve ser por isso que não gosto que ninguém te toque. Pode marcar, não é? Sujar-te a alma ou partir-te o íntimo. Mas eu gosto de te tocar. Devia poder ser a única pessoa a tocar-te, tocar-te sempre que quisesse e afagar a tua pele característica. Devia poder trocar-te as roupas, mais vezes, ou de tirá-las por completo. Quando as tiro, quando me deixas, parece que te desnudo a delicadeza. E tu ficas meia extraviada porque achas que tal, é a única marca que te sobra.

Meu querido II

2011-03-31T20:56:00.026+01:00

Trago as minhas mãos geladas. Estão geladas como a brisa que corre neste fim de dia e que rasgam por fazerem choque com a temperatura do meu coração. Trago o meu coração quente. Sabes meu querido, quando estás no banho e corre a água quente, mas tens os pés tão frios que o choque do quente e frio parece que queima? Sabes meu querido, é assim que estou..Fria por fora e quente por dentro. Com as mãos geladas mas com o coração quente. O coração, o meu coração, que te pertence há mais tempo que me conheço, meu querido.

Porque um dia gostei de ti mas agora estou a amar(-te), meu querido.

Costura e remendos

2011-03-26T20:10:00.014Z

Hoje peguei na colectânea dos vestígios extraviados, aquele que encapotei no fundo do armário aqueloutro o coração, e libertei todos os fragmentos que para lá amassei. Desfiei todos os golpes que por ali cosi, no tempo em que te ausentaste de mim. E logo eu que nem sei coser, logo eu que nunca te soube pregar um botão (e tu que tantos perdeste), costurei feridas. Costurei feridas para remendar a dor.

Hoje gente, eu rasguei a saudade para me enovelar um pouco nela, e fiz de conta que ainda estavas aqui. E nem tu sabes como sorri. Deitei-me por cima dos cobertores que em tempos enovelamos e sorri, sorri para depois gotejar mais do que a própria água que trago no corpo.
Deitei gotas, gotas sujas do tempo em que achei que estavam limpas sem o estar. Isto porque me lembrei de ti, nesse corpo sem alma, ou alma por polir. E goteie, goteie até há pouco, depois de me lembrar de ti e não ver nada que agora em ti fosse assim. E sobre isto não há remendos possíveis.

.
.

.E agora que te desnudei, agora que te fiz, outra vez, uma ferida aberta, tenho de descobrir comodidade neste tão meu velho mundo. Porque tu não sabes, mas eu ainda te estou a costurar. Desde então.

.São golpes no coração estes de te amar assim. Estes de te desfiar para coser em mim.

Qual a moral da história? V

2011-03-21T18:49:00.023Z

.
.Tu pediste-me que não te deixasse e eu contigo fiquei.

Eu pedi-te que não fosses embora e tu por pouco ficaste.

Eu dei-te uma outra oportunidade e pedi-te que voltasses.

E tu voltaste mas não ficaste.
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Hoje fui abandonada, de um pouco que tive.

Não sinto o meu coração bater, mas em contra partida, tenho o sol a transpuser.

E vou deixar o sol entrar porque tu nunca mais vais voltar.
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.Porque eu já não o quero. Porque tu já não és quem quero..

Bagagem cheia e coração vazio

2011-03-17T15:33:00.015Z

.Já por várias vezes, me disseste que «ia desaparecer da tua vida», mas quando ia, ia sempre lentamente e com a bagagem meio vazia, deixava umas meias esquecidas e levava as chave por engano, mas já não sei se era um engano meu ou na esperança de um engano teu.Quiseste que «desaparecesse da tua vida» por várias vezes, mas em nenhuma das vezes quiseste que levasse comigo o meu coração, mas desta vez, não quiseste ficar com o meu coração e não me deixaste ficar com o teu. Desta vez, quiseste que saísse rápido e sem meias bagagens. Não quiseste ficar com nada meu e não me quiseste dar nada teu.
E logo eu que te queria deixar um pedaço meu, como de todas as vezes que ia quando querias que desaparecesse. Logo eu, eu que te queria deixar um pedaço meu para ainda nos ires espreitando, de vez em quando. A nós querido, ires-nos espreitando a nós, nós que gostamos tanto um do outro como já há muito que não se vê. E logo nós.

Agora não me peças para voltar porque eu estou de bagagem cheia e coração vazio.
E um coração vazio dói muito..

Tempo

2011-03-12T22:26:00.016Z

Apesar de tudo o que me pudessem dizer, se o tempo voltasse atrás, mesmo passando e sofrendo tudo o que sofri, não pensava duas vezes em dizer que queria que o tempo voltasse atrás. Que voltasse o tempo em que te tocava, em que te sentia, em que te beijava, em que podíamos ser um do outro, mesmo que isso fosse durante uns minutos ou que fosse durante uns dias. Eu queria que o tempo voltasse atrás porque aí era eu e tu sem mais ninguém. E eu tenho tantas saudades de sentir o teu cheiro e principalmente de sentir o carinho que me deste.

Sabes, eu gostava de poder sair à rua e gritar bem alto que eu e tu já não nos conjugamos separados, eu queria voltar à rua e gritar que agora somos nós e que demos o nó. Porque por mais que eu tente tu não me saís da alma nem do corpo e a minha vontade em ter-te é muito grande.

Por isto, faço-te um pedido e isto poderá ser o começo ou o fim das nossas vidas enquanto uma,
vamos voltar nós atrás no tempo, já que o tempo não volta atrás?

~~E isto era bonito, não era? Se não fossemos um tempo cansado, ou se não tivéssemos cansado o tempo.~~

Selinho

2011-03-12T21:52:00.009Z

Selo oferecido pelo blog:

Maria Alves - Pegadas

(Mil obrigadas!!)

Sete coisas sobre mim:

Sonho muito e divago ainda mais
Adoro aventurar-me nas coisas e nas pessoas
Gosto dos “meus momentos”
Deposito-me em excesso nas expectativas que crio
Canto e danço muitas vezes para espantar a alma
Gosto de fazer rabiscos, especialmente bonequinhas com vestidos
Gosto muito de decifrar pessoas

Passo este selo aos seguintes blogs:

A todos os autores - Letras no caminho
Sara – As bonecas não são para meninas
Sara – Do you hear me?
Maria Francisca – A luz da lua nova
Ni – Dog days are over
Abc - Respirar
Vera - To write poetry across your body
Mariana – Folhas caídas
Annie – Junto do coração
Isabel - De olho na vida
Lábio de caprichos – A casa onde posso adormecer
Dan – Com amor, Laureen
Béc’s – # diário de bordo
Joana – Quando me beijas a alma
Lía – Letters to you
Inês - Deixa-me ficar em ti
Jo - Memórias acalentadas
PR” – Sorrisos perfeitos
Ana Moura – Um diário escrito em segredo
Liliana – Perfeito Juízo
Nês – Dance me around tenderly
Valen – O preço da felicidade
Inês Lopes - .
Maggie Sousa – Faço-te o mundo
Mariana - Tonight i feel lonely again
Catarina - Palitos de la reine
Ana Patrícia – A winter for you
Sara – O desejo está desempregado

Os papéis invertem-se sempre I

2011-03-11T22:03:00.009Z

Antes eu queixava-me do teu excesso de palavras e falta de acções.

Agora tu queixas-te do meu excesso de palavras e falta de acções.

.
.

.
..

Mas querido nas entrelinhas das palavras pode estar a chave para as verdadeiras acções.
.
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No entanto, os papéis invertem-se sempre.

Deixa-me ficar II

2011-03-08T12:10:00.017Z

Hoje voltaste a despedir-te de mim para não retornares. E eu perdurei, novamente, apática até saíres. Optei por não te dizer nada, mais um dia, tudo porque as palavras depois de ditas não dão para apagar, e tu não sabes, mas eu ainda choro com as tuas, aquelas que me vais dizendo.
Podia ter feito o mesmo que tu, mas enquanto tu vais para voltares, eu vou habituando o meu corpo à tua ausência, o meu coração à tua inexistência e o meu rosto às gostas sujas. Gotas sujas por serem choradas por ti. Por seres tão sujo, quando voltas à noite depois de me dizeres todas as manhãs, por outras palavras, que «não há volta».
Hoje também me podia ter despedido de ti, mas em vez disso, deixei-me estar e chorei. Chorei e vou chorar todas as noites até não ter mais lágrimas para ti. Vou esfregar na minha alma as palavras frias que me dizes quando acordas, até ao dia em que já não seja preciso. Vou fazê-lo até que fiquem só cicatrizes do tempo em que estiveste. Pois, embora ainda sejas uma ferida aberta e eu ainda dei-te lágrimas sujas, em breve tu serás uma marca no tempo já sarada, e no me rosto já não cairão mais lágrimas sujas.

Deixa-me ficar para não mais sofrer. Vem aqui tornar-te um eu ausente do meu eu

Mudança

2011-03-04T19:04:00.012Z

Minha querida amiga, tu que me dizes que «as coisas já não são o que eram» não tens noção do que é morrer com palavras. As tuas palavras.Agora as minhas palavras para ti são sempre pensadas com medo de me exceder e dizer-te mais do que os limites de agora permitem. Antes tinha mil assuntos e nada para te dizer, não hesitava uma vez, em que momento o silêncio devia ser cheio ou em que momento devia acabar as tuas frases com palavras recheadas.

Minha querida amiga, para quem as coisas mudaram, tu não me conheces mais, para não saberes que eu ainda penso em ti e preciso de ti como antes. Tu não podes conhecer quem dizes que foi a tua grande amiga.Ainda continuas ser a mesma menina, a minha menina, pois o tempo não inferiu comigo. Tu continuas a ter a mesma imagem, como se houvesse parâmetros e tu continuasses a responder a todos afirmativamente.
Minha querida amiga, que de mim te perdeste, pareces-me como um primeiro amor, daqueles que nos custa a alma..

.
.

Tu és a minha saudade mas eu ainda tenho ânimo para te esperar.
Esperamos sempre por alguma coisa, e eu por ti espero. Nesta mágoa.
Minha querida amiga para quem as coisas mudaram.

Qual a moral da história? IV

2011-02-26T22:17:00.005Z

.Eu calei-me enquanto te despedias de mim porque não queria que te esquecesses do meu coração quente.

Tu falavas enquanto te despedias de mim porque querias que eu ficasse com o teu coração frio.

.
.Mas calei-me eu para te deixar ir e falaste tu por não saberes ir?

Foste embora V

2011-02-19T20:21:00.011Z

«Sempre achei bom ser de alguém. Ser de alguém que me tivesse realmente.»

Mas nem tu foste verdadeiro enquanto estavas comigo, nem foste meu realmente.
Tu nunca foste meu meu, e pensar nisto dói, porque houve um período que eu quis que fosses meu, quis muito. Mas quis enquanto queria que seguisse uma ordem inata. Queria muito estar contigo e fazer-te meu mas com direito a todas as paragens. Quis-nos a entrar num autocarro e a percorrer todas as paragens até ao terminal.
Mas na medida em que a ordem inata decorria, havia sempre a hipótese de ires e eu não queria nem podia atropelar esse factor. A minha maneira de lidar com essa hipótese foi fugir disso, e isso era fugir de ti. Era como sair antes do fim da terminal do autocarro.
E por isto, tu nunca foste realmente meu. Nem verdadeiro, porque me iludias todos os dias na nossa viagem..
.

E nunca se tratou de ritmos, nem nunca fui eu que não te quis agarrar, só não queria agarrar a hipótese de ires.Por mim, tinhas ficado. Tu aqui e eu contigo..Mas tu foste embora.

Meu querido I

2011-02-17T20:23:00.008Z

Obrigada por de vez em quando ainda me lembrares porque é que me apaixonei por ti.

São esses momentos que fazem valer a pena tantas gotas que deixei cair debaixo da chuva. Mas tu, meu querido, ainda me escreves sentimentos sem dizer nada, ainda me arrepias de cima a baixo quando espero a tua chegada e ainda cavas fundo no meu coração, depois de ainda me saberes ler a mão.

Às vezes penso que perdeste este teu lado, mas depois meia volta e já me deixas aqui de queixo caído, como no primeiro dia, meu querido.

. .

Obrigada meu querido, mesmo que sentimentos não se agradeçam.

Chuva (de anos) II

2011-02-13T19:02:00.012Z

Ainda me continuas a dar jeito longe, mas agora já nem perto tentas estar. Se calhar, é da chuva, nós nunca fomos bons juntos neste tempo. Se calhar, nunca fomos bons juntos em tempo nenhum.Mas às vezes ainda me vinhas dizer que eu era algo que sempre te completava e queixavas-te que te faltava algo. Eras atrevido e dizias que eu te faltava. Mas agora que penso, nunca o pronunciaste na chuva.Matou-me um dia não conseguir construir algo. Agora só dói quando olho para a mossa.

Os papéis invertem-se sempre pois a chuva não é perpetua.
E tu já me dissesseste, que eu fui o que sempre sonhaste. Mas não na chuva.

Já agora, faltam 3 dias para fazer anos e está, outra vez, de chuva. Como há um ano.

Deixa-me ficar I

2011-02-12T21:03:00.019Z

Hoje foi mais um dia em que te despediste de mim para sempre e eu estou tão cansada que todos os dias te despeças de mim para sempre. É mais um dos teus dias «que não há volta», mais um dos dia em que as tuas palavras me furam o coração, mais um dos dias em que me esfregas a alma para a veres cair e mais um dos dias que deixas o meu corpo a flutuar do que nada que me resta.Mas deixa-me ficar assim porque não vale a pena voltares para me dizeres que não virás outra vez. Deixa-me sozinha, porque eu vou habituar-me à tua ausência, da mesma maneira que tu um dia me habituaste que seria «a mulher com quem passarias o resto dos teus dias».

.As coisa mudam, o amor deforma-se, mas eu ainda gostava de te ser tudo.
Mas deixa-me ficar sozinha e sem mais promessas ocas, por favor. Estou tão cansada.

Qual é a moral da história? III

2011-02-10T23:52:00.015Z

Eu sou nato.

Tu és artificio.

Eu sempre preferi a nudez.

Tu sempre preferiste a camuflagem.

Mas eu apaixonei-me por ti.

Mas tu nunca gostaste de mim assim.

Eu projectei o meu coração a alguém camulfado.

Tu projectaste o teu coração a alguém desnuadado.

E eu muito fantasiava.

E tu muito me embalavas.

Enquanto eu muito te amava.

Tu nada gostavas.

Erro meu entregar o meu coração.

Erro teu pensares que seria para sempre.

Olhos e coração

2011-02-04T22:52:00.010Z

E quando todos os dias me amavas, quando todos os dias me amavas para os olhos dos outros, quando todos os dias me amavas para o exterior, amavas "a outra" para o teu coração, apenas para ti e para o teu íntimo? Amavas-me no teu esconderijo mais exposto, e "a outra" amavas para o teu externo mais secreto?

Mas qual de nós tu escondias e qual de nós tu amavas? Se passeava (com) cada uma na sua aldeia: os teus olhos, o teu coração.

Sabes, afinal tu amavas "a outra" porque no interior está o coração. A mim, amavas apenas para os olhos dos outros. Prefiro que me escondas a mim e mostres "a outra".

Talvez com isto, me possas amar a mim e mostrar "a outra", porque assim eu fico resguardada em ti e "a outra" exposta. Assim conservas-me e eu fico com (n)o teu coração, e mostras "a outra" que fica com os teus olhos.

Momento de memórias do passado Junho.
No entanto, uma coisa matém-se: eu prefiro o coração.

Fica por perto

2011-01-28T18:40:00.021Z

«Estou há tantos dias a querer mandar-te uma mensagem, mas simplesmente não sabia o que dizer, por isso decidir parar de pensar e mandar simplesmente, porque os sentimentos não tem de ser pensados, e aconteça o que acontecer serás a minha melhor amiga.»

Não troques o silêncio pelas palavras, por favor. Eu ainda preciso de ti, como sempre, e isso não mudou. Mudaram muitas coisas; mudou eu fugir todos os sábados para o teu colo, mudou eu encontrar-te sempre como um lar, mas não mudou o mais importante. Não mudou o meu sentimento por ti e isso nem eu deixo que mude.

A porta que deixaste estará sempre aberta para ti. Eu serei sempre, uma porta aberta para ti, não o esqueças. Como tu és o refúgio mais bonito de todos, para mim.

Fica por perto…

Actriz principal

2011-01-24T22:27:00.025Z

Tu vives no mundo de Hollywood e eu sou apenas humana. Para ti é fácil envolveres-te num filme e protagonizares o papel principal de várias vidas. Mas eu quero ser, um dia, a actriz principal e quero que tu estejas apenas na assistência. Não quero apenas fazer apenas testes para as tuas curtas-metragens.

Quero ser a actriz principal, um dia, mesmo que tu aches que eu ficava melhor a escrever o guião. Guião esse, em que te faço sempre a estrela de Tv.
Não quero que sejas, mais uma vez, tu a encenaras-te para mim. Não quero que venhas até mim, no papel de personagem que só pensa em mim, apenas nos curtos intervalos para ser uma estrela na Tv. Não quero, porque quando pensas nas palavras que me vais dizer, acabam sempre em filmes mudos.

Mas hoje eu já não quero ser apenas a actriz principal de um filme, quero também ser actriz principal numa vida.No meu filme não quero desesperar pelo amor.

Quero que me soletrem amor do princípio ao fim, sem perderem a voz, e quero muito que seja real, sem corações desligados.

Foste embora IV

2011-01-07T23:06:00.020Z

«Sinto que não é de agora, entre nós há qualquer coisa:

uma tensão, uma atracção, uma ligação qualquer.»

Sabes, hoje o mi podia sim vibrar com o fá. Tu serias o (meu) mi e eu o (teu) fá. E assim, (nós) podíamos marcar a sintonia perfeita numa escala intensa e denotar a ligação, fora dos termos musicais. Desculpa mas hoje sou eu que tenho “compensação de estímulos”.

«Tu tens a compensação de estímulos, e eu tenho o apetite.
Continuo a tê-lo. E talvez este seja mais apaixonante, mais cinema, que a sede.»

O apetite é menos intenso que a sede. No apetite há desejo, na sede há segridão. E não me esqueço que foste embora. E vai na volta, foi porque o apetite te passou. Ou porque não éramos assim tão musicais, como mi e fá.

Foste embora, e agora apetecia-me dizer uma asneira.

Qual é a moral da história? II

2010-12-28T21:17:00.012Z

Eu disse-te que te amaria para sempre e tu acreditaste. Eu disse que ficaria aqui contigo para sempre e tu acreditaste.

Eu amei-te, eu fiquei.

Tu disseste que me amarias para sempre e eu acreditei. Tu disseste que ficarias aqui comigo para sempre e eu acreditei.

Tu não me amaste, tu foste.

.
.

Morre-se.

P.S.: http://www.isto-e-nada.blogspot.com

Natal

2010-12-24T21:22:00.005Z

E aqui fica a minha prenda de natal para todos vocês, companheiros.

Votos de um feliz natal para todos cheio de sorrisos e coisas doces:)

O amor

2010-12-12T13:04:00.021Z

Eu não posso acreditar no nosso amor.

O amor por si é feliz, por si é estável, por si chega. Um amor nunca é triste porque não tem motivos para o ser. Tudo se complementa nesse estado que é amar. Para os dias difíceis temos a paixão. Que um dia se chora por não ter nada e no outro dia se grita por ser nossa.

Mas no amor não se chora porque não há nada para chorar. No amor temos tudo, tudo menos dias maus. Na paixão não, é tudo um palco instável: vem e foge-nos, "arrebata-nos" e "morre-se". Contrariamente ao amor. O amor que por si fica, por si nos ama, por si nos “cega”. O amor que é palco para a vida.

O amor não é só às vezes. O amor ou é ou não é.

No amor ou se ama ou não se ama, mas não se finge porque é genuíno.

Ama-se pouco, mas quando se ama, ama-se com o coração cheio.
No amor damos sem pedir.

Mas eu não posso acreditar no nosso amor porque o amor é feliz.

Não há amores tristes e se calhar eu já não sei o que é amor. Estou a “cegar”.

Por isso, estarei a amar?

Não estavas

2010-12-10T22:46:00.012Z

Hoje foi o primeiro dia que cheguei e não sorri para ti!

(mas só) porque não estavas lá.

Não apareceste!

Perca

2010-12-07T22:39:00.027Z

Nunca estamos capazes de perder alguém, nem nunca o estaremos, porque não há “jeitinhos acessíveis” para perder pessoas. Independentemente dos pré-estados, não há uma maneira fácil de lidar com a perca porque não há um dia para doer menos e porque não há ninguém que nos prepare, pois nunca foi preparado.

«Sabes o que é estar ali perto e sentir-me inútil por não haver maneira nenhuma de alterar aquela situação? Cada vez que o abraçava, sentia o mesmo que ele, dor!»

Hoje foi um dia longo, mas pequenos gestos podem fazer grandes diferenças.A força está toda em volta do coração, e nesse, têm lugar todos os que se preocupam contigo/connosco.

Foste embora III

2010-12-04T23:50:00.017Z

Foste embora e eu já não devia pensar nisto. Se na altura já devia estar preparada, agora já não me devia dizer nada. Nem isso me devia dizer nada, nem tu me devias dizer algo.

«Queres estar comigo? Sem querer apanhar nada a meio ou estar no meio.
Eu queria estar contigo para realmente estares comigo.»

As entradas repentinas também já são rotina. Quase como tu ires: ires e vires sem nunca ficares. Ires para ficar e vires sem realmente voltares. É rotineiro...e cansativo!
É isso e, gostar de ti quando te vejo. Que não pode ser definição de nada, mas tu aceita-lo. Aceitas levemente a fuga ao(s) (verdadeiros) sentimento(s). Pois no fundo, o que te assusta é o mesmo que me assusta a mim: não é quando nos vemos, é saber que nos podemos ver…
O que nós queríamos, era termo-nos por inteiro, mas sempre com prestações. Queríamos muito, mas um muito controlado. Queríamos desiludir-nos, eu contigo e tu comigo. E tu foste embora, e isso, maior desilusão não me podia ter causado.

«Queria ver-te e queria tocar-te. Perguntei para saber se estávamos em sintonia.»

Mas tu foste embora…e agora não me venhas com falinhas mansas…
(porque sabes que eu adoro!)

Outono II

2010-12-01T13:16:00.011Z

Estamos no Outono e as folhas, a chuva, as coisas…que caem, continuam a cair. Tal e qual como eu, que caí, também este Outono.
Mas a nós que caímos, juntaste-te tu. Tu também caíste, este Outono, e acabaste num buraco.
A chuva que cai, também faz buracos, mas as folhas quando caem, poisam lá de mansinho, quase como se fosse dar um beijinho.
Eu caí, mas “cai de bruto”. As folhas não me poisaram, não me desafogaram. Eu fiz um buraco quando caí, e tu, este Outono, também embocaste nele.
Será que eu sou a chuva do Outono, que faz buracos e tu as folhas que poisam de mansinho? Mas coisas como nós, não estão destinadas a cair juntas, porque figuras como nós, não têm usos comuns...embora, não só no Outono.

Mas para isso, era preciso que eu acreditasse no destino!

Arte

2010-11-29T21:19:00.009Z

«Se não fizeres arte, encontra-a.»

Outono I

2010-11-14T13:36:00.014Z

Estamos no Outono e as folhas caem, a chuva cai e coisas caem.

Tenho este defeito horrível, de criar expectativas, arrastar-me em todas elas e depois estas caírem todas dos meus braços. Tal e qual como as folhas que caem no Outono. Tenho este defeito antagónico, que é embustear(-me) muito e desvanecer(-me) muitíssimo. Tal e qual como gosto da chuva que caí no Outono mas gosto pouco que caía em mim.
.

Estamos no Outono, e eu também caí.
Tal e qual como as coisas que caem...embora, não só no Outono.

Pedra em troca de coração

2010-11-03T23:17:00.010Z

Tento aquecer o teu coração mas tem-lo solidificado. Tento dar corda ao teu coração mas têm-no desbastado. Tento chamar o teu coração mas tem-lo parado.

«Mas só queria dizer que eu tenho um coração por mais frio que pareça.»

.

Estás enganado, no lugar dele, está um pedregulho.

E ainda posso ouvir o estalar da calçada.

Mensagem recebida

2010-11-02T23:59:00.010Z

«És apaixonante miúda.

Como um amor platónioco para mim,
uma anjinha».

E às vezes é o bastante para um sorriso!

Foste embora II

2010-10-31T22:45:00.022Z

Tu dizias:

«Eu gosto de ti Mafalda e gostava realmente de tentar ficar contigo».
Contudo, foste embora, e eu sempre soube que ias.

Eu sempre soube… E ainda assim, mentia um bocadinho, ao coração, em jeito de acalmia, que já chorava por ti, e escondia-me nas fugidas contigo, para me esconder do tempo em que ias.

Ainda hoje não sei se chore ou se reaja!
Já não sei como se chora, e já não sei como se olha (noutra direcção).

Foste embora I

2010-10-23T20:20:00.014+01:00

«Gostava que tivéssemos dado continuidade a coisas que demos inicio.»

Lembro-me de ti, mas (já) não penso em ti! E tu: «o mesmo»!
Foste embora… E agora, eu choro ou reajo?!

Fotografias como memória

2010-10-03T15:52:00.016+01:00

Como se expressam os sentimentos cansados? Ou será que sentimentos cansados só precisam de descobrir que já não são sentimentos?Se calhar somos comparados a duas fotografias perdidas num chão moído. Somos como uma memória…cansada! Mas talvez memória seja demasiado grande para duas pessoas cansadas.
Somos menos que isso. Somos mais fotografias e menos memória. Mas como podemos ser menos lembrança se a recordação é um retrato? Ou cheia de cor, ou a preto e branco.
Somos duas peças perdidas entre a memória, talvez a marca de água. Mas a mente engana. Nunca achamos o intermédio. A memória só nos leva a presenciar sentimentos muito bons ou sentimentos muito maus. Sem intermédios, somos como duas fotografias revaladas a negativos.
Mas talvez se pensássemos sobre o interior do rolo, talvez isso revelasse que a nossa reminiscência não seria uma memória tão cansada.
Será que isto sou eu cansada de pensar em ti como uma memória? Pareço cansada deste sentimento, mas ainda é um sentimento, não é? Sentimentos estão sempre entra as coisas, ainda que cansados, são sempre sentimentos.... Como memórias são sempre memórias, ainda que em fotografias...cansadas!

Hoje sinto-me cansada. Ou se calhar é só a memória!

Segredo

2010-09-19T15:12:00.026+01:00

Não é segredo o que nos proibiu, é segredo o que fizemos. E o que fizemos, já não é o que fazemos. Agora já não podemos fantasiar porque já não estamos em estação para nos movimentarmos. Portanto, já não calcamos o paraíso e muito menos estamos em risco de perigo. Já não nos mexemos muito. Agora, eu só falo, falo, escrevo e falo; E «espero pelo mundo.»

«A minha parte do mundo deixou neste momento de ir ter contigo.»

Quando isso acontece, é porque já não temos muito mais para fantasiar e temos muito pouco para dar, não é? Muito pouco, ou nada... Mas ainda em segredo. Mesmo que eu não faça rigorosamente nada, aliás, como tu! Seria precisa muita vontade, não é?

Vou esperar, ainda que em segredo!

Desejos sujos

2010-09-06T00:21:00.006+01:00

«Estou aqui deitado meio morto na praia a ouvir o que passam. Faltavas cá tu sem mais presenças.»

Mas nós: «somos pelo menos capas» porque sempre que nos apaixonamos quando nos vemos, trazemos ao de cima um mestiço de perigo que bamboleia-se numa mentira. Nunca somos dois sem mais presenças; somos pelos menos três: eu, tu e os desejos sujos! Não somos capas, somos mentiras e vemo-nos assim. Ou se calhar, nem nos vemos realmente!

«Faltava-me ter confiança.»

Inconsciente

2010-08-27T12:26:00.012+01:00

De que me vale ser consciente se inconscientemente já estou inconsciente? Tal e qual como tu e a “sede”; “sede” essa que inconscientemente me despertou um “apetite” (de ti), tal e qual como não queria, conscientemente.

Agora sinto “fome” e cada vez que não me “alimento”, não é o estômago que me repreende, é o coração.

No final de contas, bem podes ver que da razão pouco me resta…e do coração também! Tornou-se mais fácil, fingir que é um bocado de carne que goteja e pica as lágrimas do meu rosto, mas que se habitua às chagas do meu corpo.

E é assim; gostar de ti quando te vejo, inconscientemente...

Dois é bom, três já é demais I

2010-08-22T20:54:00.013+01:00

Todos estampam o seu amor em um tom de pincel – eu matizava um amor e um reconhecimento.

A ti, minha benquerença, tingia-te de vermelho a fugir para o castanho; eras parte da minha estação fria que condizia no teu guia. Ao meu reconhecimento, eu dava-lhe o sol – era a atracção da preocupação. E isto rima com irmão.

A dor de escolher dois peculiares era mais dura, que continuar na febre da ânsia da divisão, nas doenças do coração. Então permanecia-mos: eu, tu e ele.

Esperava que o tempo amigo da dor, se encarregasse de avisar quando as pigmentações se cansassem.

Mas ensinaram-me mal; As cores não se cansam, saturam-se. Como o tempo que não cura, arrasta. Nós éramos membranas interligadas aos pares que estavam a perder a força com erosão da união. Era uma luta de machos em que a rapariga era o meio mas nunca a justificação.

Cada um visava mostrar a sua estação – se o amarelo cativava ao bem-estar e alegria; o vermelho puxava para o amor, o único que a vida tem programado para nós. Era mais fácil permanecer, cansada, imprudente e doente do que ficar sem.

Mas dois é bom, três já é demais.

Paixão, amor ou nenhum dos dois

2010-08-19T00:20:00.012+01:00

Isso é normal, não é? A paixão perder a força… O amor é que não! O amor não tem tempos; o amor é suposto não ter regras mas ser incondicional. Sem tempos, nem esperas. Mas acaba-se por esperar, porque é suposto valer a pena. Se vale a pena, acreditamos, se acreditamos, esperamos. Portanto, é errado deduzir que no amor não há tempos, mesmo que exista um tempo para tudo? Mas com tantos tempos cansados o amor não perderá a força? Como a paixão…

Se calhar não estiveste apaixonado, estiveste encantado.

«Mas basicamente apaixonei-me por ti e estive apaixonado. Depois não vi muita resposta e acabou por perder a força!»

Qual é a moral da história? I

2010-08-15T23:32:00.029+01:00

Tu gostavas de mim abundantemente enquanto eu só gostava de ti. Eu desiludi-te; Agora eu gosto de ti abundantemente enquanto tu só gostas de mim. Tu desiludiste-me.

Já não quero saber…(mas morro por dentro!)

Hoje sigo as memórias

2010-08-10T23:48:00.009+01:00

“Ontem” as memórias seguiram-me, mas hoje (eu) sigo as memórias. Digo memórias, porque não passamos disso; de meras remanescíeis digitalizadas.
Digitalizados como fotografias; e agora fotografias peculiares. Somos parte do olho; somos retina e responsáveis pelo sentido da visão. Projectámos imagens e agora retemos “cópias”.
Hoje sinto-me pequena e sigo as lembranças. Mas sou pequena e contrasto com a tua imagem; tu és grande e corajoso. Tens altura em corpo e em espírito.
Tu tens a coragem que eu não tenho…ou tinhas. Porque agora foges(-me). Será que estou a confundir coragem com medos? Será que agora é que tens o ânimo?! O ânimo para me fugires não por não seres corajoso, mas por teres a coragem de o fazer. O que és tu e o que tens, afinal?
Já não sei se és grande ou se és pequeno como eu. Ou serei eu maior e tu menor que eu? Já não sei que tamanho é o teu. Julgo, que já não sei o que te enche o coração, se já nem conheço a palma da tua mão.
Tu que eras verde na esperança e vermelho na paixão és agora preto e branco nas memórias; Tu que me tinhas devolvido as sensações roubas(-me) agora as emoções; Tu que me aceitavas com os tempos conjugados ao contrário julgas-me agora pelos “meios”.
Meios termos e menos sentimentos. Mais períodos e meios tempo. Menos coração e mais afastamento.
O que te fizeram ao coração? O que me fez o tempo? Coração e tempo. Para onde fugiu o teu tempo? Onde deixei eu o meu perdido coração? Onde “deixamos” o coração quando ele precisou de uma mão? Coração e mão. Onde está a tua mão que me agarrava o coração? Onde perdi eu a (minha) mão que segurava a tua mão, que me segurava o coração? Onde e em que tempo deixamos a mão? Mão e tempo. Onde ficou o nosso tempo?
Hoje não são as memórias que me seguem, mas sou eu que as sigo. Não por medo de as esquecer, mas por receio de as perder. E hoje é o tempo das (nossas) memórias.
Memórias a preto e branco, memórias de cores perdidas. Hoje tens a cor de uma sombra; a sombra do que já foste, a sombra do que éramos. E agora, és a sombra, do que nunca serás!
Mas de que me servem as palavras se o coração está morto?! Para sempre… Porque «desta vez é para sempre».Hoje és o meu mar de memória, a memória do baú que escolhi. E eu sigo-a.

«A partir de hoje disse para mim mesmo que não ouvirás o meu nome». É difícil, pois quando abro a janela, a lua mostra-me as estrelas, e as estrelas és tu. O teu nome é desenhado.
* Conexão com um texto escrito anterirormente: Hoje as memórias seguem-me: http://doce-amargo-sabor-do-pecado.blogspot.com/2009/08/hoje-as-memorias-seguem-me.html

Mafalda e as parecenças com o chocolate

2010-07-23T23:53:00.009+01:00

Lembraste quando ontem à noite fizeste leite de creme com cobertura de chocolate e depois quiseste inventar e misturaste leite condensado e trituraste uns pedaços de chocolate amargo para adicionares como cobertura ao teu doce?
Pois bem, sinto-te tal e qual esses pedaços de chocolate: triturada, amarga e (um) "anexo"!

Desejos

2010-07-05T22:08:00.004+01:00

«Larga tudo e fica comigo».Era assim que a conversa começava sempre, ou era assim que ia parar ao mesmo. Mas o excesso de desejo era a garantia que “nós” nunca ficaríamos juntos.
Entre tudo ou nada, eu escolhia “ser um apêndice” e tu entre tudo ou tudo, escolheste “ser um acréscimo”. Éramos dois amantes escondidos num conto de palavras.
Eu era um anexo da tua vida real. Era o sonho, as saudades, o que faltava para seres completo. Para mim, eras mais…eras um todo.
A ti “matava-te” o facto «de não conseguirmos construir alguma coisa», a mim só me consumia o facto de não conseguirmos continuar alguma coisa. Afinal, nós tínhamos a história que queria digitar na parede do meu quarto, não com medo de me esquecer, mas para me inspirar todos os dias. Inspirar-me a não correr por ti!
Não sou grande, não sou madura. Sou mais uma pequena criança, que todos os dias se lembra que histórias como a nossa só servem para assombrar o coração, e que episódios destes, não têm outro lugar se não na ficção. Pareces protagonizar cada incidente da minha vida. Sabes, eu pareço-me com uma televisão.
Programas-me e consequentemente, programas-nos. E isto faz-me ver que não posso correr por ti. Não posso apanhar o teu comboio, ou não o posso apanhar por ti. Nada mudou desde que eu cresci, ou desde que pensas que cresci. Eu continuo a mesma criança, mas agora com menos medo de ti.
Somos anos de tentativas falhadas, somos anos de palavras consumadas, somos anos de desejos arrecadados. Somos isto enquanto plural. Já em pessoal, fui soberba e pavor, agora sou a percepção.
«Fazes bater mais forte e não te ter, dói». Estas eram já palavras cansadas, funcionavam como “discos riscados” e “expressões coladas”. Gostava que me as dissesses, mas gostava que me dissesses só a mim.
Ainda me assombras o coração, mas não (deves) assombrar só o meu. Sou pequena, mas já não corro por ti. Porque para ti, não podes ser só tu, mas por ti, poderia ser só eu.
És a minha fantasia mais bem guardada. E hoje, sem medo, somos só bonitos bocados de plasticina que se moldam no dia-a-dia, a episódios que contornem este desejo, e se ajustem a esta ausência.
Tivemos a nossa hipótese, mas não conseguimos, não conseguimos ser mais que este “vaivém”. Agora eu gosto deste inconstante e tu estás longe de apreciar “o que me move”.
Aprendi que somos o desejo, e o desejo não tem lugar, aqui no real. Não corro por ti porque nenhum de nós na verdade, «deixaria tudo por nós». Porque se assim fosse…eu já tinha “abandonado”, e tu já tinha “largado”.
Somos uma bonita narrativa. Mas acho que nos acomodámos a ser a saudade, o desejo e a ausência. E ainda somos bonitos, porque o destino o quer. Nunca esboçamos um encontro, nunca tivemos um. Somos alvo do destino. Ele é que nos une a este desejo e nos transporta a uma estação, que é tão ideal, quanto nós. Tu és um ideal e os ideais não se conseguem.
«És tudo o que sempre sonhei» - e disto tiro uma lição: sonhar não é poder pelo menos "aqui",. Porque nós tínhamos/temos sonhos conjuntos, muito altos, mas impossíveis, para duas pessoas como nós. Escondidas do coração e que aprenderam a não correr por esta ânsia, por este excesso de desejo. E é este desejo que é uma utopia e é a segurança que jamais apanharemos o mesmo comboio, porque um desejo deste tamanho não é real para a alma, não cabe no coração. Real é só a ausência que o acompanha. A tua ausência.

Questões (de amor)

2010-06-23T17:05:00.005+01:00

É possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo ou «dois é bom três já é demais»?

What you think?

José Saramago

2010-06-18T23:46:00.004+01:00

«Se tens um coração de ferro, bom proveito. O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia.»

Probabilidades

2010-06-17T22:21:00.004+01:00

Probabilidades para que te quero eu?!

Isto é de uma crueldade. Um pessoa dispõem-se a fazer melhoria de nota a um exame por insatisfação de nota do ano passado, prepara-se, arranja um explicador, ainda que a 2 semanas, o explicador detecta-lhe síndrome às probabilidades, tenta curá-la mas ela resiste. Acaba por deduzir que ela terá um 16 caso venha um exercício de probabilidade e um 18 sem probabilidades. Ainda consegue alimentar o seu pobre coração e iluminar os seus olhos castanhos dizendo: «talvez não saía probabilidades, têm saído todos os anos».
O síndrome é tão grande que ela faz uma prece para não saírem probabilidades, faz figas para que os queridos senhores realizadores do exame não se lembrem de pôr aquela matéria, ela nem se importa que venham modelos, que venham partilhas, só não quer que o exame de matemática aplicada às ciências sociais não tenha probabilidades. Mas não é que quando está a acabar o exame, no 5 grupo, estão lá probabilidades à minha espera?! Ia-me saltando o estômago!
Mas já que fizeram questão em pôr probabilidades meus queridos executores, ao menos não cotavam o grupo a 75 pontos.

Conclusão: os restantes 4 grupos que me correram bem não resultam mais que para um 12,5. Isto pensando que tenho tudo certo, está claro.

Paraíso

2010-06-06T16:45:00.007+01:00

A saudade do paraíso já é prato do dia na casa da melosa utopia.
Hoje, em especial; gostava de chegar a casa e encontrar-te perto da porta para me ouvires chorar a saudade de pisar o (nosso) paraíso.
Queria enumerar-te todas as figuras que por lá são família, e como a mobília do éden não se apaga; só cresce.
Precisava dizer-te, que permanece uma beleza tão neutra, quanto a junção: campo e mar; O verde e o azul encaixam-se de forma a provocar mistela em sentimentos que só o sonho permite sentir.
Onde estão as tuas sensações quanto aquele eido? Por lá, costuma perder-se os sentidos; mas as transmissões estão-nos nas veias.
Agora perguntas-me as formas, o molde, os feitios, o formato, o talhe, as feições e por fim as marcas.
Descrever-te o planetário do céu limpo que se confunde em horizonte com o mar, era deixar de sentir o brilho do reflexo da lua no mar; era perder um desejo em cada estrela cadente que se consegue apanhar. Sabes, lá ainda há as noites de chuvas de estrelas.
A sua conjugação de chama/lume é tão luminosa, que o caminho até ao mexe-mexe soa tão mais harmoniosamente por se estar a pisar a fase mais funda da vontade.
A melodia é coerente com as impressões; combina o desejo, combina a cantoria, e combina o barulho do mar, a enrolar a areia, formando uma onda; Quase que se descreve o mar e a areia como as figuras, e a onda como o resultado – enovelar(-se).
É isto que nos movimenta desde que o sol nasce, até que o sol se ponha, para que o trajecto seja sempre o mesmo: tenda, bar da piscina, praia, bar da piscina, bar do ténis, bar da piscina, piscina, bar da piscina, tenda, bar da piscina (…) bar da praia.
Onde escondeste os teus olhos, olhos esses que te permitiam visionar tudo o que é assumido pela perfeição. Como aquele espaço correspondia a todos os requisitos exigidos para ser tomado e visionado como um encanto raro. Onde os deixaste para não ver toda aquela beleza paisagística?; Onde escondeste esses teus ouvidos que te permitiam deixar adormecer aos sons dos grilos e acordar a ouvir a inocência de (dois) passarinhos apaixonados que pelo entardecer fizeram um refrão de paixão. Onde??!
Diz-me; Onde perdeste todo o toque da magia; todo o olfacto da fragrância; Onde escondeste (tu) a tua língua que deitava paladar ao nosso empíreo?
Este (éden), onde não há melhor sensação que o inicio do tremelico da longa estrada, que nos aperta um nó na barriga após sentir o ardor à nossa paixão; Este (empíreo), onde não há pior sensação que sentir que a estadia está concluída e que se segue uma longa caminha com um nó na garganta, que (tenta) sustente(r) as lágrimas que balançam entre a saudade e a nostalgia.
«É só para dizer; Que (agora) o meu nome é nostalgia. Tenho 4 anos feitos precisamente no mês de Agosto. Agosto é o meu mês, e (só) vivo no verão.
Acampar é a minha forma de viver; Adoro a junção: campo e mar.
Vivo G-A-L-É»
(Verão 2009)

Verbo querer

2010-04-06T18:57:00.006+01:00

Quero que conjugues o verbo querer em nós; pedes-me.Eu quero; Tu queres; Ele quer; Nós queremos; Vós quereis; Eles querem – soletro eu, sem objectivo. Só porque sim; só por querer(es).
Após sorrires com os olhos a satisfação de uma obstinação; perguntas-me em que conjugação gosto mais de ver o verbo querer escrito.
Para mim e para os meus botões; penso de como gosto de ver o verbo querer conjugado na primeira pessoa do plural – nós. E cá te digo, de preferência no presente. Melhor, para ser sincera, gostava de nos conjugar no futuro, e lembrar-nos no passado.Mas assumir-me nestas palavras era deixar-te ganhar, em permitir que ouvisses as “confissões de uma miúda que qualquer coisa por ti”.
Assim desprezo, o “Vós quereis” porque poderias não perceber o requinto da palavras; e o “Eles querem” porque não gosto do impessoal que assume.
Centro-me em mim e no particular – “Eu quero”; Revelar-te seria catastrófico. Era admitir-me e cair. Era deixar que me descobrisses, era dizer-te qual é o meu ponto fraco.
Mas na verdade, fui sempre eu que te quis. Procurei-te fosse verão ou inverno. Mas o teu desprezo ou indiferença, como lhe queiras chamar, respondia por ti. Optavas pelo silêncio.
Fazes uma expressão de quem já desespera por esperar, e vejo que já enrolei.
Será que me fiz ouvir para lá dos meus botões?!
“Tu queres” – digo apressada e meia corada; Já estou é a balançar no sonho e na verdade.
“Eu quero-te” – dizes tu, agradado com a resposta. Mas ainda tomas a ousadia de te completar em disparates: dizes que me queres nos dias pares e nos dias ímpares, para a manhã a tarde e a noite e para quando faz frio e sol também.“
Sim, sim” – não controlo as palavras. Deves querer-me a mim e a duzentas daqui e dali. Deves querer-me como me querias nas promessas do outro dia. Deves querer a tempo curto e temporário.
Estás com um ar zangado; Volto a peregrinar as palavras, mas não controlo a força de como me caiem-me pela boca.
“Além da Mafalda que és tu, só quero a minha mãe.” – repetes persistente.Tento não me render a estas palavras; Mas na verdade, eu quero-te.
Perguntas-me em que termos. Portanto, calculo que as minhas feições falaram por mim.“Quero-te – a tempo continuo; não por pré-períodos. Quero que não desistas de mim, seja lá por que motivo for. Continua e longa, se não for pedir muito.
“Adoro tudo o que escreves. É demais.” - exprimes-te, após a minha declaração!

E eu adoro escrever! E escrevo; Rascunhos de vida. Mas deposito-lhes fé. Mas nestas palavras não consigo depositar. O optimismo não acompanha o “nós”.
Impregnas as minhas palavras; Culpas-te pela minha falta de optimismo. E prometes que me provarás qualquer coisa. De como o verbo querer numa só pessoa é incompleto; São precisos dois, um plural.
Mas pedes-me falta de credibilidade no passado, e quando ele é chão do meu espelho, eu não o posso fazer. Só aguardar sinais.(Olha, não era mais bonito ver-mos o verbo querer, conjugado no tempo presente da primeira pessoa do plural?!)

Stop

2010-04-01T23:31:00.006+01:00

«Chega de amuos parvos que nos fazem perder tempo!»

Ainda para mais, estamos na Primavera,

boa juventude:)

Geometria descritiva

2010-03-29T21:57:00.005+01:00

Para a intersecção de uma recta são precisos dois planos e ainda se precisam de dois auxiliares; para a intersecção da minha recta, não é preciso nada disso.Tu és a minha recta; Em geometria descritiva uma recta é o resultado da deslocação de um ponto segundo uma determinada lei.
Não precisei de conceber planos nem auxiliares; para descobrir a), b) ou c); muito menos de leis.

Estavas diante de mim - e eras o plano mais bem concebido; a recta mais bem formadaSó precisei de descobrir que em mim, não és geometria descritiva; mas és uma linha bem desenhada, bem carregada e bem cavada.

Não sei se a recta, nestas artes, têm de ser necessariamente positiva, ou se pode ser negativa. Ou se não é nada disto; Apenas reti, quando falavas de geometria descritiva que era assim o principio do processo.

Deduzi de imediato que a geometria descritiva sem rectas, não era nada; Assim como eu não sou nada sem ti. Não sei se foi uma generalização abusiva. Mas sabes que mais? Acho que isto dava uma regra de três simples.

Olha mas já estou a misturar geometrias, filosofias, matemáticas e nós.
Explicavas-me sempre tudo com tanto gosto, que acho que cheguei a aprender sem perceber. Dava-me gosto sim, ver-te ensinar-me; então focava a tua imagem de senhor inteligente, e atentamente ouvia-te falar de planos, a conceber uns traçados estranhos que originavam figuras, no qual achavas a partir de dados e números.

Eu abanava a cabeça em género “sim sim”, mas o que eu estava mesmo a admirar era como, o teu olhar verde tinha atenção para captar tantas linhas, números e figuras, para a tua cabeça conseguir emprenhar exercícios com tanta montagem de instrumentos.

Realmente eu pouco percebia como é que juntavas a regra com um esquadro, como é que encaixavas um compasso com um transferidor; Eu gostava mais de letras, de desenhar letras e cantarola-las para ti.

Achava-te tão inteligente por conseguires criar e dar uso a instrumentos. Então prestava atenção aos teus jeitos inteligentes, e jurei que tinhas potencial para ser um professor. E nunca desejei tanto um professor, confesso.

Admirava-te realmente. Mas tu dizias-me que eu não te ficava atrás - que tu sabias geometria; mas que eu sabia utilizar as palavras, e tinha jeito para filosofias. Que isso era mais importante, pois destas precisávamos em todas as circunstâncias.

“As palavras são comunicação”, dizias-me tu. E eu achava-me um bocadinho maior. Mas preferia continuar a olhar a intersecção de planos e a geometria descritiva.

Mas o que sei, é que são precisas rectas; ainda não sei é se o positivo e o negativo ligam alguma coisa aqui. Mas aprendi outra coisa, também há sombras nas artes dos desenhos.
E tu, na minha escrita és sempre a minha sombra – não porque me tiras a luz; mas sim porque sempre me ensinaram que as sombras andam connosco, e tu andas comigo; lado a lado.
Mas olha, senhor engenhoso; sabes mais: tu em mim és – recta: um objecto geometrico infinito a uma dimensão; e positiva: porque nós crescemos sempre com a recta. Somos duas variáveis e formamos uma nuvem de pontos ascendente. Como eu diria, uma correlação positiva; quando o aumento de uma variável corresponde normalmente ao outro. Mas isto já é macs!

Dança

2010-03-04T20:46:00.014Z

Estou de rastos; A dança deixa-me «doida».

Amanhã apresenta-se o «plano vivo» do espectáculo, com data para daqui a duas semanas.

Tenho de ir escriturar o bailado por entre o meu físico.

Uma boa noite companheiros

Sonhos

2010-02-21T15:43:00.010Z

«Hoje sonhei contigo»

Hoje sonhaste comigo, renovo; Sarcasticamente, rio-me.

E eu que pensava que tu não sabias sonhar – afinal o sonho, para os inteligentes como tu, é uma experiência de imaginação inconstante durante o nosso período de sono.
Para mim é um chão; Tudo o que conheces de mim são sonhos, acho-os mais importantes que a minha veracidade.
De mim, só vale a pena conheceres os meus sonhos. São com eles que passeio – os meus “não tarda objectivos”.
Sonhos: “Demonstração da realidade do inconsciente”; São estudos do indivíduo; Isto para ti e para os teus, que não acreditam nestas linguagens semiológicas.

«Nah», arrostas. Esgrimes que todos sonhamos. E levas para o lado da publicidade; Eu bem sabia que tu não fazias ideia de onde vinham os sonhos mais penetrantes.
Sem resposta, tentas encontrar-me; dizendo que os tentas aproximar de uma concretização. Então quer dizer que me tentas transportar para a consistência?

Idiotice, não é a mim; é à publicidade.

«Sim claro, se não ficares parada (…)» blá, blá, blá. Já te perdeste na confabulação da realidade – segurança, penhor, caução; são sinónimos de ti. Isso não muda.
Eu transporto os meus sonhos para o nosso meio; puxo-os do interior e atiro-os para o exterior; Mas tu não acreditas que um sonho, por ser uma projecção ideal, algum dia vá ser real por inteiro.
Lamento, mas tudo o que conheces de mim são sonhos. Se não acreditas neles, não acreditas em mim; não me conheces.

«Olha mas eu só queria dizer que hoje sonhei contigo; Lembro-me que haviam desejos envolvidos (…) É o que me lembro mais ou menos. Estás bem?»

Agora, a minha vizinha gritou: “Os sonhos comandam a vida”. Eu “chefio” a tua?

Sabes que te digo? Eu senti! (que sonhaste comigo).
(Repara no tempo; ignora os parêntesis)
P.S.: Hoje não sonhei contigo, nem contigo, nem contigo. Não foi sonho nenhum. Mas olha, se sonhasse, os jogos, os esquemas e os delineamentos, estavam lá. Mas a realidade estava também, só que estava mascarada.

Dezanove

2010-02-18T19:47:00.005Z

«Eu queria mandar-te uma bonita sms de parabéns, mas perdi dom da palavra. Aqui no esquecimento é frio e escuro, há falta do calor da não distância, do sol. Contudo parabéns Mafalda, eu admiro-te como sempre e ainda te preservo.»

E antes de ontem, soprei uma vela por ti.

Chuva (de anos) I

2010-02-15T17:43:00.010Z

«Bem vindo ao voice mail, chegaste à caixa de correio de 91*******. Após o sinal deixa a tua mensagem. Bip...»
«Consigo ser muito parvo mesmo, obrigada por me atenderes, és muito amável!
«Deixa-me sem resposta agora, acho que fazes muito bem!»

1 chamada não atendia
2 mensagens recebidas

Cá entre nós que ninguém nos ouve: os papéis invertem-se sempre. Ninguém possui a arte de amarrar, prender ou (só) ficar. Ninguém conquista chuva para o nosso génio «perpetuamente». Preservamo-nos muito mais do que aquilo que imaginamos, precisamos só de encontrar mais uma qualidade todos os dias que nos olhamos (de novo) ao espelho.
Já faz tempo e continuas a dar-me mais jeito longe!
Já agora, amanhã faço anos e hoje está de chuva!

Dia dos namorados

2010-02-14T19:58:00.004Z

Doce (ou) amargo sabor do pecado,

deseja-lhe um ~~(restante)~~ feliz dia dos namorados.
Tenho o coração nos tornozelos, a barriga contraída, as juras em papel de prata, os segredos a nú, e sabe-me tão bem. És açúcar!
Agora, vou só ali rasgar o suco e dissolve-lo ao jantar, amanteigá-lo em romances e escaldá-lo no tempo: «Para sempre!»

com amor, Mafalda

Saudade surda

2010-02-13T21:47:00.008Z

“A saudade é a presença dos ausentes” Olavo Bilac

- Olha tenho saudades tuas!
- Ham?! O quê? Não percebi. Podes repetir?

Trago saudade escrita na testa; Acarreto a saudade presa ao coração; Eu arrasto uma mistura de sentimentos de perda, distância, amizade em cada passo que rojo.
Uma senhora velhinha, repara em mim, na saudade que fez flecha no meu coração. Esta, também trás a nostalgia como prato do dia. De imediato identificamo-nos. Ao fim da tarde, já não somos duas mas uma roda de Portugueses a chorar saudade. Aqui dou sentido ás frases que são vozes na rua – Saudade é o bilhete de identidade dos Portugueses.

Mas, como é que podem titular pessoas de “saudade”; Se a saudade só se pode experienciar? Esta nostalgia não se chora por distância; Esta saudade não se sofre por não se ver; Esta é das piores: vê-se, está-se mas não se sente.
Nós éramos o jovial mais louco; Nós agíamos sem pensar no consequente; Nós não dormíamos de noite para voarmos juntas, preferíamos as setas de tarde; Nós trabalhávamos juntas para sermos um confessionário; Nós éramos rainhas, rainhas aliadas;
E agora?! Agora encontramos o silêncio nas nossas ocasiões; O passado nas nossas afirmações.
Sempre li nos livro que era fácil falar sobre qualquer coisa mas difícil era encontrar as pausas para o silêncio ser a nossa forma de comunicação. Nunca percebi as palavras, mas sei que as conquistamos em heras. Nós conquistamos tudo: juntas.
Não precisávamos de falar; Bastava um piscar de olhar para saber o que era pronunciado – “Força! Estou aqui após subirem as consequências.”; Bastava um empurrão para saber que o dito era – “Apoio-te!”; Bastava apenas baixar a cabeça para tu saberes que não estava nos meus dias; E melhor, bastava chegar a casa para saber que ias correr para o quarto para me perguntares “Novidades?”
Nós nunca falhamos; Nunca deixamos que a saudade fosse conjugada em nós.
Imaginavas-nos? Eu, tu e saudade?! Oh, não vale a pena perguntar; Os teus olhos cor de mel não choram a mesma tristeza que eu, não absorvem a mesma melancolia do meu corpo – tu não vês, tu não sentes.
A minha saudade é surda; Para ti o agora e normalidade são sinónimos.